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The Framboise Initiative
The LOST Remix Featuring Les PATRIOTES- >: 4 8 15 16 23 42

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1 The LOST Remix Featuring Les PATRIOTES- >: 4 8 15 16 23 42
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L'Horreurscope de la Semaine du 29 Juin au 05 Juillet 2009 (le 75ème) : Dernière semaine avant les vacances !!

Salut Bonsoir ! Bienvenue dans l'Horreurscope, le seul horoscope imposable qui est soumis à l'impôt cible ! Le sens caché de cette intro réside dans le fait que cet Horreurscope « impausable » ne va donc pas faire de pause cet été, et qu'il vous sera dès lors impossible d'échapper aux désastres ! Les catastrophes vont continuer bien au-delà de cette dernière semaine (contrairement à la RHH qui elle se terminera Vendredi soir), pour vous pourrir tout votre été ! En attendant, voici déjà l'horrible semaine du 29 Juin au 05 Juillet 2009 :

BÉLIERS : La semaine va très mal se terminer pour vous : Vendredi, après la dernière des Patriotes, le désespoir vous envahira. Samedi, après l'ultime Émission Impossible, vous serez en phase dépressive avancée. Et Dimanche, au cours d'une randonnée dans la forêt, tout perturbé que vous serez à cause des catastrophes sus-mentionnées, vous ne pourrez résister à l'envie de sauter dans le ravin qui s'offrira à vous au détour d'un chemin. Les gendarmes penseront que c'était un accident alors que vous aurez bien sauté en connaissance de cause...

TAUREAUX : Quand vous étiez enfant, vous vous êtes amusé à balancer un lézard dans une bouche d'égout, où il a pu grandir durant toutes ces années pour se transformer en alligator géant. Vous allez le retrouver Vendredi, quand vous tomberez malencontreusement dans une bouche d'égout qui n'était pas refermée, malheureusement pour vous, non seulement ce gros lézard se souviendra parfaitement de la manière dont vous l'avez lâchement abandonné autrefois, mais en plus il aura grave la dalle...

GÉMEAUX : Votre petit(e) ami(e) vous tape sur les nerfs, vous ne supportez plus l'indifférence avec laquelle il (elle) vous traite, mais vous ne savez pas comment mettre fin à cette relation. Bonne nouvelle, les astres ont la solution : celle-ci prendra la forme d'une Citroën Xantia qui renversera votre petit(e) ami(e) en plein centre-ville ce week-end ! Ha, vous n'imaginez pas tout ce que Citroën peut faire pour vous ! Manque de bol, cette collision surviendra alors que vous serez avec lui (elle) et vous n'en réchapperez pas non plus...

CANCERS : Vous aimez bien sortir et faire la fête, mais vous êtes également très croyant. Ainsi, Samedi soir, vous rencontrerez en boîte une fille avec laquelle vous coucherez assez rapidement. Cependant, après ce pêché de luxure, vous éprouverez Dimanche le besoin de vous confesser, mais le prêtre ne sera pas dans le confessionnal, aussi resterez-vous à l'attendre... jusqu'à ce que la fille avec laquelle vous avez couché vienne se confesser aussi, vous reconnaisse, et s'exclame « Ho mon Dieu j'ai couché avec Monsieur le Curé ! »...

LIONS : En cette dernière semaine avant les vacances, vous vous réjouissez du bal de fin d'année, toutefois, la fête sera gâchée par votre pire ennemie, qui arrivera accompagnée de son mec dans sa BMW, lequel lui aura payé une robe de bal pire chère et bien plus belle que la vôtre. La bonne nouvelle, c'est qu'elle et sa robe ne ressembleront plus à rien quand vous vous serez défoulée dessus, mais la mauvaise nouvelle, c'est que vous ne profiterez pas plus longtemps de la fête puisque vous vous ferez jeter dehors après votre crise d'hystérie...

VIERGES : Pour vous aussi, un bal de fin d'année est prévu ce Vendredi, l'occasion de conclure parce que cette année n'aura pas été fameuse sur le plan sexuel. Ne vous faites pas d'illusions, si vous êtes réellement vierge, ce n'est encore pas après ce bal que vous perdrez votre pucelage, et si vous n'êtes déjà plus vierge, les astres espèrent qu'à l'époque vous en aviez bien profité, parce que vous n'être là encore pas près de vous envoyer en l'air de sitôt ! Sauf peut-être avec un rabbit ou une poupée gonflable, éventuellement...

BALANCES : Durant vos vacances en Roumanie, vous allez participer au grand Dacia Racing Show, une course de voitures sauvage avec uniquement des Dacia de toutes époques. En tant que débutant, vous courrez sur une vieille Dacia Nova, et vous vous ferez littéralement humilier par les récentes Logan et Sandero, nettement plus performantes, mais aussi par des SuperNova ou des Solenza. Votre course prendra fin quand vous percuterez une Dacia R12 Pick-Up au gaz dont la bonbonne explosera, mettant fin également à votre vie...

SCORPIONS : Vous passez votre vie à ramer, que ce soit au travail où vous ramez à essayer d'accomplir des tâches pourtant simples, ou en amour où vous ramez pour aborder une fille et vous prendre chaque fois des râteaux, ou encore dans le domaine de la santé, où vous avez renoncé au rameur dans la salle de sport (trop fatiguant...). Ironie du sort, c'est aussi une rame qui va couper court à cette vie de merde, plus précisément une rame de train qui passera au moment où vous traverserez la voie ferrée...

SAGITTAIRES : Vendredi midi, alors que vous vous rendrez en bus au Mont-Sur-Lausanne pour soutenir les Patriotes dans leur dernière émission de radio, une poche de gaz souterraine va exploser, provoquant l'effondrement de la route juste au-dessus d'une ligne du métro M2. Votre bus va tomber dans le trou, avant de se faire violemment percuter par le M2. Un accident rarissime, pensez-vous, une collision entre un métro et un bus, fallait le faire ! Les désastres l'ont fait, beaucoup de dégâts, mais pas trop de morts, seulement les Sagittaires...

CAPRICORNES : Votre ordinateur va se rebeller ce Mercredi, le 01/07, à 17H17 précisément, quand il commencera pour vous rediriger systématiquement sur Internet vers des sites pornos, puis quand il transformera votre MSN en forum pour gros dalleux pervers, avant de s'attaquer à vos photos, lesquelles apparaîtront entièrement dénudées sur FaceBook. Si vous découvrez cet Horreurscope sur SUN TV le Mercredi soir, alors il est déjà trop tard, toutefois votre ordi est sympa, il vous autorise encore à vous connecter sur SUN TV...

VERSEAUX : Vous allez vous rendre Mercredi soir à la finale de l'iPod Battle organisée par Rom Radio, ce qui signifie que vous n'êtes pas en train de suivre cet Horreurscope sur SUN TV. Pour vous punir, les désastres vont pirater votre iPod, et vous aurez bien l'air con quand vous lancerez par inadvertance des chansons paillardes telles que « La Digue du Cul », ou « La Grosse Bite à Gudule », entre 2 sketches de Jean-Marie Bigard préenregistrés... Vous ne vous doutiez même pas que vous aviez ça sur votre iPod !

POISSONS : Votre jambe de bois va être attaquée ce week-end par des termites affamés qui vont la ronger petit à petit, perturbant quelque peu votre équilibre... Si vous n'avez pas encore de jambe de bois, rassurez-vous, ça ne va pas tarder, vous allez vous faire agresser par des pitbulls enragés comme ceux du Patriotes Assistance de la semaine passée, et y'en a bien un qui va vous bouffer une jambe dans l'histoire... La prochaine fois, préférez une prothèse bionique articulée en alu, ça résistera mieux aux termites...

C'était l'horrible dernière semaine avant les vacances pour ceux qui en ont, cependant ce n'est pas fini, les désastres reviendront la semaine prochaine, et même s'il ne va plus rien se passer à partir du 6 Juillet, l'Horreurscope vous trouvera bien quelques catastrophes pour vous pourrir un peu vos vacances, mais ouiiii !! Rendez-vous donc la semaine prochaine pour de nouvelles mésaventures estivales (à condition de survivre jusque là), en attendant : « TIME OUT, Le temps imparti pour the Game est finished !!!! ».

H.

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# Posté le lundi 29 juin 2009 13:16

La Revue de la Semaine du 22 au 26 Juin 2009 (RHH 25, Semaine 26) : Ambiance Estivale pour la 25ème :

Salut Bonsoir !! Bienvenue dans la 25ème RHH, la seule revue hebdomadaire qui roulera bientôt vers de nouveaux horizons à bord d'une Renault 25 de 25 ans d'âge, mais qui passera auparavant au travers de cette nouvelle semaine sous le soleil estival. Et oui, la RHH touche bientôt à sa fin, cette 25ème sera l'avant-dernière, l'occasion de revenir à un résumé des évènements de la semaine dans une présentation un peu plus classique que celle de l'incompréhensible et complexe 24ème RHH, une sorte de retour aux sources, un hommage avant la fin annoncée de cette chronique qui va certainement cruellement manquer aux deux personnes qui la commentent régulièrement et aux cinq autres qui la lisent presque toutes les semaines. En outre, cette semaine a marqué le début officiel de l'été, ce qui fait de cette 25ème RHH la première revue hebdomadaire estivale, l'occasion de déjà nous plonger dans l'ambiance des vacances, avec des animateurs radio plus extatiques que d'ordinaire, des auditeurs qui ont terminé leurs examens (après la 23ème RHH) et qui pouvaient enfin se détendre, et d'une manière générale, un sentiment de légèreté, d'insouciance, d'excitation et de liberté, sur fond de soleil, de plage, d'amour et de bonheur ! Ha là là, ça fait rêver, mais quand nos émissions de radio favorites et nos protagonistes préférés seront tous partis en vacances, il ne restera plus rien ni personne pour alimenter la RHH, alors profitez-en !!

En attendant, pour se mettre dans l'ambiance, imaginez des vacances en direction de la mer, en groupe avec les personnages de la RHH, le bon road-trip estival à bord d'une vieille R25 (pour la 25ème RHH), cette voiture sortie il y a 25 ans, au beau milieu des années 80, qui ont également vu naître une grande majorité des protagonistes de la RHH...Vous imaginez déjà le climat de vacances délicieusement rétro, mais vous n'avez pas encore tout vu, cette semaine sera vraiment placée sous le signe de la détente ! Tout commençait Samedi, dernier jour du printemps, avec l'Émission Impossible pleine de bons conseils pour se préparer à l'été, et les infos croustillantes sur FaceBook et sur MSN, qui nous révélaient à quel point tous avaient hâte de l'été : T. voulait bronzer, FM voulait tailler la route à bord de son nouvel Espace 2, M. voulait remettre de l'ordre dans sa vie amoureuse, S. faisait sa dernière émission du Samedi sur Rom Radio, et H. prenait déjà toutes sortes de mesures en vue de la belle saison annoncée. Dimanche 21 Juin, pour l'arrivée officielle de l'été, C. a joué à la Fête de la Musique, M. a mis de l'ordre chez elle cette fois, LG a créé un nouveau blog, T. a passé une excellente première journée estivale, et H. a suivi avec LC le Grand Prix de Silverstone à la télé. Voilà pour ce week-end, à présent, embarquez dans la R25 de la RHH 25, et en route pour cette première semaine estivale !!

LUNDI 22 JUIN 2009 :

C'était l'été, il faisait (presque) beau, et l'équipe de Rouge Café était fidèle au poste pour nous apporter un peu plus de soleil dans la radio. L'Homme Sans Nom a testé la vigilance de Laure et Martin avec des infos pièges dans son Éphéméride (la statue de la liberté à Los Angeles, des anniversaires de personnalités décédées...), et toujours ses blagues bien grasses ! D'autres blagues dans le Zapping, avec des jeux de mots à la con dans le Magazine de la Santé, Guy Carlier qui faisait très attention d'avec qui il était présenté, et un animateur qui faisait tout ce que le CSA pouvait censurer en direct sur un plateau de télé ! L'été, les people sortent, ainsi Mélanie a pu interviewer les groupes Madcon et UB 40 et nous rapporter des news de Sophie Ellis Bextor qui pourrait revenir, des Jonas Brothers qui voulaient faire du rap, et de Britney Spears victime de la crise... Philippe Morax ne connaissait pas la crise, puisqu'il offrait des séjours détente et gastronomiques en Gruyère, et les Patriotes étaient très en forme pour l'été, avec les Voix Vocales interprétant « Fuck You » de Lily Allen, les désastres de l'Horreurscope d'Anne se déchaînant pour la belle saison, et un Tout Est Possible sur les effets secondaire de la pilule contraceptive, car c'est bien connu, l'été est la saison propice pour niquer de tous les côtés, et il fallait quand même éviter de se retrouver avec un bébé sur les bras après... Pour la Fête de la Musique, les Patriotes ont enregistré un tube avec Yves Larock : « I Wanna Make Un Tube », tandis que Greg présentait le disque des Black Eyed Peas en album de la semaine.

Lundi soir, c'était la fête dans le Disketuveux, une ambiance de folie, on se serait cru à une soirée sur la plage avec W. dans le rôle du DJ pour passer la musique que les auditeurs choisissaient, mais aussi un bon bootleg signé DJ Zébra. Les partouzeurs MSN se retrouvaient pour cette soirée Sex on the Beach (the Beach, hein, pas the Bitch, pas de confusion), avec LC qui a imaginé un jeu amusant pour savoir si W. saurait reconnaître ses plus fidèles auditeurs, avec des sélections anonymes dont il fallait identifier les auteurs. H. pour sa part a anticipé la semaine de la Tête à l'Envers sur Rom Radio, en proposant à W. une musique du Génération 9.0 (les Vengaboys) et le défi qui allait avec : danser sur la musique en direct de la webcam ! Pour le côté On the Beach de la partouze, M. était absente de la partouze car elle était réellement sur la plage avec des amis, T. et D. du Génération 9.0 sus-mentionné ont suivi l'émission, puis D. est mort et H. lui a rendu un brillant hommage dans son éloge funèbre. FM est allé se faire cuire dans un bain chaud, C. n'était plus en couple, et N., après avoir bien participé au jeu de LC, est aussi parti pour mieux renaître le lendemain. Ensuite, le côté Sex de la partouze : outre LC et H. qui pouvaient enfin parler de sexe ouvertement, il restait T. et S. pour évaluer leur degré d'envie (ou d'abstinence) avec le sexualogramme, tout cela sous l'½il bienveillant de W., encore dans la partouze. Il fut question de fouet, de menottes, de maîtresses, d'amants, mais aussi de rumeurs et de ragots, notamment qui couchait avec qui (ou pas...) et depuis quand... Très très chaude cette première journée de l'été !!

MARDI 23 JUIN 2009 :

L'été étant généralement la saison de la glandouille, y'avait un peu de relâche dans Rouge Café : l'Homme Sans Nom a beaucoup regardé le foot et les docus animaliers à la télé, il était incollable sur les anniversaires des footballeurs et sur les animaux marins. Martin aussi a regardé la télé, pour se tenir au courant de « Secret Story », d'« Ugly Betty », et des gaffes de la télé bolivienne qui s'est fait avoir en diffusant des images de « Lost », pensant que c'étaient celles du crash du vol AF 447 ! Laure non plus n'a pas échappé à la télé, avec le Grand Zapping, plein de fous rires, d'imitations, de candidats télés allumés, d'animateurs radio tels que Manu de Fun Radio ou Guillon de France Inter, de people délirants comme Sacha Baron Cohen ou Franck Dubosc, la fin annoncée de quelques émissions, et pas mal de blagues qui inspiraient Morax pour l'Émission Impossible. Greg et Léna se sont eux intéressés à l'actu des séries télé, notamment « Grey's Anatomy », « Smallville », Desperate Housewives »... Dans les Patriotes, pour rester dans le monde télévisuel, c'était ambiance « Inspecteur Derrick » avec le Tea-Room d'Anne Carrard, sauf que Robert et Denise n'étaient pas encore morts, eux.... Le gros Patriotes Assistance nous offrait une situation digne de « Sans Aucun Doute » ou d'« Appels d'Urgence », avec Cathy aux prises avec son voisin Tobias et ses pitbulls, et Pierre-Do a débusqué une chanson inédite de Téléphone, « Ça c'est vraiment pas toi », nettement mieux chantée que les reprises des candidats de la « Nouvelle Star »...

Mardi soir, W. présentait son dernier Disketuveux sur Rom Radio, avec son dernier Disketunews insolite, son dernier bootleg signé DJ Zébra dans le Disketumix, et il a réussi brillamment pour la dernière fois son Disketuphone. Après, ce ne sera plus lui, et encore plus tard cet été, il n'y aura même plus de Disketuveux... En attendant, ce Mardi soir, les auditeurs étaient fidèles au poste (sauf LC, qui bien que partie camper au bord de la mer comme M. la veille, a quand même laissé une dernière sélection) : H. a rendu un dernier hommage à W. pour son ultime Disketuveux via une de ces longues sélections dont il avait le secret ; T. restait sans voix devant cette dernière émission extraordinaire ; M. est venue fêter la réussite de son diplôme avec ses amis partouzeurs pour cette dernière ; S. a passé l'après-midi à s'amuser avec ses amis sur des billards et des babyfoots, et continuait le soir sur Rom Radio ; V. est passée faire un petit coucou et une petite sélection ; N. est lui aussi venu honorer une dernière fois son Dieu avant de s'auto-infliger le châtiment du Death Day tant ce départ annoncé l'attristait ; FM n'a même pas attendu pour se suicider car elle savait que la fin serait trop pénible, et C. n'était même pas là... Sinon, Y. et S. essayaient d'identifier une mystérieuse Alexia, H. dansait au son de la sélection de M. (Lady Gaga, « Just Dance »), M. n'était pas si blanche qu'on pouvait croire, et T. décédait chaque fois que S. essayait de supprimer un de ses groupes FaceBook... Très très space cette soirée !!

MERCREDI 24 JUIN 2009 :

Après le road-trip en R25 annoncé en intro (de Dieu, il en fallait plusieurs des R25, parce que ça en faisait du monde à embarquer !), c'était Road Movie dans Rouge Café avec Patrick Dentan au commandes : imaginez qu'ils avaient parqué leur R25 Cabriolet EBS (un exemplaire unique !) dans un cinéma plein air pour profiter des sorties de la semaine, c'est ça l'été ! Et puis c'était d'un niveau plus élevé que « Secret Story » dans le Zapping, avec une Daniela très bête, un Léo qui s'est fait jeter de « Next », un Nicolas qui se donnait en spectacle sur Radio Quartz (une radio Belge), et une ex-Miss France qui a eu l'idée saugrenue d'entrer dans la Maison des Secrets... L'Homme Sans Nom faisait des blagues aussi sakazouké que l'horoscope de Laure (la vache kiwi), tandis que Martin lui racontait des conneries en OFF pendant les pronostics du PMU... Dans le 9-12, Pal Degome a amené des BD pour occuper les enfants durant le trajet des vacances (ben ouais, y'avait pas encore les lecteurs DVD intégrés dans les R25, en 1984), tandis que les Patriotes ont dû laisser la voiture le temps du 16ème Giron des Jeunesse (boire ou bien se conduire, il a fallu choisir). Giron dans lequel Ivan a rencontré des collègues animateurs de Stop FM (une webradio qui aura une concession FM éphémère, comme la radio de la Cantonale en 2008) et où Pierre-Do a retrouvé un tube dance en Français : « Danse et Pense Pas à la Mort ». De leur côté, Morax et Greg se sont relayés pour conduire la R25 jusqu'en Norvège, où ils devaient interviewer le groupe Madcon à 10H35 et 16H35...

Mercredi soir, pour la dernière du Génération 9.0 avec T. et D., il a fallu ressortir l'une des dernières R25 (produites au début des années 90, logique), par exemple une Phase 2 Baccara V6 Auto de 1991, la version haut de gamme pour cette dernière émission. Le grand (road) trip a débuté en live sur Rom Radio avec une rétrospective, puis des blind-tests séries et films (comme au bon vieux temps), un défi impossible (des strips avec la webcam), la musique des années 90 choisie par les auditeurs (Disketuveux 9.0), le thème de la semaine vite passé à la trappe (les Spyrograph'), des invités en live (W., le retour, et Y. !), et les délires qui ont fait le succès de l'émission, avant de se poursuivre sur MSN avec les auditeurs en folie ! FM, S., Mc, H., V. et Mi dansaient au son de leurs propres sélections, dont celle de Mc, Sabrina avec « Boys Boys Boys », qui n'était pas tout à fait des années 90, mais dont on a pu voir le clip sur Rom TV, comme cela aurait pu être le cas sur SUN TV, chaîne que H. suivait toujours assidûment même en l'absence de la Team (bientôt dans leurs nouveau studios). Sur Rom TV, T. et D., mais aussi Y. et W. dansaient (et les trois derniers mentionnés ont été aperçus les yeux rivés sur l'écran juste après le clip de Sabrina, curieux...). W. a même relevé le défi de H. du Lundi soir en dansant sur le son des Vengaboys ! Mais M. était déprimée de l'arrêt de cette fantastique émission. Enfin, quelques thèmes de la partouze, pêle-mêle : des daubes, des sous-vêtements, des tous nus, un Projet IRL 2 impossible, et bien sûr encore du sexe !! Très très fun ce dernier Génération 9.0 !!

JEUDI 25 JUIN 2009 :

En ce Jeudi 25 Juin, avant-dernier jour de la 25ème et avant-dernière RHH, il ne faisait pas 25 degrés (ooooh), mais Rouge FM était là pour nous apporter chaleur, bonheur, et sakazouké (aaaah !) grâce à l'horoscope de Laure, aux bruitages de Martin (habilleur sonore officiel du PMU), aux news télé de Laurent Siebenmann, et aux blagues de l'Homme Sans Nom (l'ange Oliver qui protège les roux) qui a découvert que Laure et Martin avaient tous deux sortis des albums restés inédits, mais encore grâce aux imitations de Chirac dans le Zapping, aux merguez mayonnaise dans un contexte très particulier, à une parodie de « Secret Story » made in « Téléfoot », et Daniela têtue comme une moule (en fait elle, c'était pas d'un Ballon d'Or qu'elle était la maîtresse, mais certainement de Jean-Claude Van Damme !). Philippe Morax est monté à l'alpage pour les vacances en Gruyère qu'il faisait gagner cette semaine, et dans les Patriotes, c'était Sea, Sex and Sun, surtout pour Ivan qui n'était pas là (où se cachait-il donc ?). Anne était aux commandes de l'émission pour recevoir le groupe Kifkif, Pierre-Do faisait du Dépoussiérage en comparant Dany Brillant et Georges Brassens, Terry en profitait pour draguer au téléphone, et Pascal Pellegrino n'avait plus personne à interviewer, du coup c'était le gros bordel dans le studio, mais qu'est-ce que c'était drôle !! Ça sentait grave les vacances ! Enfin, Léna profitait du soleil en direct du stade de Nyon pour la finale du championnat de football féminin des moins de 17 ans, puis Greg nous a offert sa sélection des meilleurs tubes pour cet été dans Jet-Lag.

L'été, les jours sont plus longs (même s'ils ont en fait commencé à raccourcir depuis cette semaine), et les soirées également : ainsi, ce Jeudi, on pouvait choisir entre la fin de la Saison 5 de « Dr House » sur TSR1 (lequel a couché avec Cuddy et finit en HP à cause de ses hallucinations), la redif' des Patriotes Live sur Rouge TV, Rictus sur Rom Radio, les Psyko'Pats sur Stop FM (avec une interview de Philippe Morax), le Blog Day, ou consulter l'horoscope de Laure. Et pourquoi pas tout ça à la fois ? Par exemple, en bootleggant le Blog Day et l'horoscope, on avait LG qui se lançait de nouveaux défis avec un nouveau blog consacré aux 7 pêchés capitaux et débutant par la luxure ! Ou Z., lui aussi face à des difficultés à surmonter, et qui s'occupait en faisant des photos de soirées. Ou T. qui n'arrivait pas à interpréter les signaux confus qui devaient la guider vers une nouvelle relation, et qui ferait mieux d'aller prendre le siège vacant du Conseil Fédéral ! Ou encore S., qui devait faire de nouveaux projets, et qui en attendant laissait son blog en déshérence, tout comme F., qui a fait une rencontre et qui ne s'occupait plus trop de son blog... D. avait de grandes attentes, surtout sur FaceBook où il a trouvé une application d'un genre un peu particulier... FM devait faire le bilan de sa vie familiale, dont on avait également un aperçu sur son blog. Saluons également l'initiative de Mc qui a mis à disposition des images du Génération 9.0. Quant à LC, M., C., et N., toujours pas de blog en vue, mais un horoscope de merde, avec respectivement des confrontations, de l'impatience, des attentes irrésolues, et une perte de confiance... Très très rempli, ce Blog-Day !!

VENDREDI 26 JUIN 2009 :

La nouvelle du jour, c'était le décès à 50 ans de Mickael Jackson (en fait, ils en parlaient déjà sur FaceBook la veille au soir, mais il fallait attendre un flash info sérieux, celui de Sarah Camporini, pour être sûr). L'avantage quand même avec Mickael Jackson, c'est que sa discographie était tellement riche qu'il y avait de quoi lui rendre hommage toute la journée dans les Dépoussiérages ! Imaginez le jour où Johnny décède en France... en attendant, Laure et Martin offraient des places VIP pour sa dernière tournée dans un blind-test spécial Johnny. Sur un ton plus léger, le Zapping nous parlait de « Secret Story », l'émission favorite de Geneviève de Fontenay (ou pas), et de Daniela, dont les neurones aussi sont tous décédés, sans oublier « Le Grand Frère », et le bêtisier de RTL (à quand celui de Rouge FM ?). L'Homme Sans Nom a couché sur la musique de Chris Isaac, avant d'essuyer quelques attaques physiques, et de rendre hommage aux victimes du tournoi mondial de roulages de pelles, dont les participants aussi étaient décédés... Dans le 9-12, Philippe Morax a livré son dernier mot de passe pour gagner le séjour en Gruyère (les 5 mots de passe de la semaine étaient donc Fromage, Chocolat, Gruyère, Alpage, et Chalet) et Julien Delafontaine a livré aussi son hommage à Mickael Jackson. Dans les Patriotes, il était question des charmes de la campagne, avec le Calendrier des Paysannes ; du tourisme urbain décalé, avec le petit train de Fribourg et les commentaires enregistrés par Pierre-Do ; de sexe avec la plupart des gadgets d'Anne ; et bien évidemment de Mickael Jackson et ses clips sur Rouge TV ! Enfin, Greg est décédé gravement lui aussi, et a été remplacé par un animateur de Radio Lac...

Après avoir parlé de Mickael Jackson toute la journée, il serait de bon ton de s'intéresser un peu aux people de la RHH, qui eux ne sont pas encore tous décédés, et qui survivront peut-être même à la RHH. En cette orageuse journée d'été, l'horoscope recommandait à H., L., et T. de ne pas être trop idéalistes (en gros, il ne fallait pas placer la barre trop haut, au risque d'être éternellement déçus), et à Z., LG, et LC de mettre de l'argent de côté (soit pour les vacances, soit par prudence en cas de prolongement de la crise). En parlant de finances, puisque arrivait la saison des soldes, M., Mi, K. et S. déborderaient d'énergie, mais verraient leurs finances baisser (en gros, ils allaient certainement courir les magasins pour faire des folies). Tout l'inverse de C., D., FM et Mc, qui verraient leurs finances évoluer favorablement (en Juin, le deuxième mois le plus coûteux de l'année, mais ouiiii, bien sûr ! Cet horoscope devait être totalement faux...), et au milieu, V. pourrait bénéficier d'un coup de pouce familial (donc si elle avait besoin de pognon pour faire les soldes, c'était le bon moment pour demander !). Encore du soutien familial, mais au niveau moral cette fois, pour St et F., qui devaient certainement bien être entourés ; des affinités sur Internet pour W. (que ses auditeurs regrettaient déjà) ; et une vision non manichéenne des choses pour N. (tout n'était pas tout noir ni tout blanc dans la vie, le ciel par exemple hésitait entre le bleu et le gris...). Très très barge le final de cette RHH !!

Ainsi s'achevait le raod-trip sur les chemins escarpés des évènements extraordinaires de cette semaine trépidante ! Il fallait bien en profiter pour délirer un peu, parce que la semaine prochaine sera la dernière occasion de se lâcher complet, et après... plus rien. Et oui, cet été, finis les Patriotes, Rouge Café, et toutes nos émissions fétiches sur Rouge FM, mais également adieu le Disketuveux et le Génération 9.0 sur Rom Radio, tous nos animateurs chéris vont énormément nous manquer, mais bon, après tout ce qui leur est arrivé au cours de ces 25 RHH (celle de ce soir incluse), ils ont bien mérité un peu de vacances. Les auditeurs, partouzeurs, et audispectateurs aussi vont vivre leur vie en dehors de la RHH, ils vont partir en vacances, peut-être que certains continueront de donner de leurs nouvelles sur leur blog, sur leur FaceBook, sur MSN, mais pas forcément tous, et puis eux aussi ont gagné le droit d'être un peu peinards cet été... Ceci étant, tout ça, c'est pas pour tout de suite, il va rester encore une semaine avant les vacances, l'occasion de tout donner, de tout retourner, de tout déchirer une dernière fois ! Et puis ce week-end, par exemple, vous retrouverez l'Émission Impossible sur Rouge FM et le 14-17 de S. sur Rom Radio, preuve s'il en est qu'on peut aussi passer de bons moments hors de la RHH... Après, si vous préférez sortir, ou vous ballader, ou passer du temps avec votre chéri(e), ou simplement ne rien glander, c'est également possible : le week-end, c'est relâche pour tout le monde !!

Pour conclure cette 25ème RHH, il restait à trouver le clip de la semaine. Partant du principe que c'était l'été, il a d'abord été envisagé un tube de l'été. Certes, oui, d'accord, c'est bien beau tout cela, mais lequel ? Il y a en a tellement eu... dont de nombreuses daubes, il est vrai ! L'idéal aurait été de mettre le clip du tube de l'été 2009, qui s'intitule « Make Un Tube » justement, sauf que le clip de cette chanson n'a pas encore été tourné. Vous porrez déjà aller la télécharger sur le site de Rouge FM pour la faire tourner durant tout l'été, de la diffusion de cette chanson dépendent l'avenir des Patriotes, du monde, et peut-être même celui de la RHH (au fait, si vous voulez que la RHH revienne à la rentrée, n'hésitez pas à le dire en laissant des commentaires, hein !). Or, face au choix impossible du tube de l'été, la seconde option consistait, pour cette 25ème RHH, à revenir 25 ans en arrière (comme la R25, cette voiture qui nous a accompagnés toute la semaine même sans rien avoir à voir avec la RHH), en 1984 exactement, à une époque où certains personnages de la RHH n'étaient même pas nés (par exemple T., D., S., M., C., LG., L., F., mais aussi Laure de Rouge Café...), pour un beau Dépoussiérage Collector avec le groupe Scorpions (non c'est plus l'horoscope) et la chanson « Still Loving You », car même si la RHH va bientôt se terminer, sachez chers lecteurs et chers protagonistes que vous serez toujours aimés ! Une très belle chanson donc en illustration de cette 25ème et avant-dernière RHH. À la semaine prochaine pour la dernière !!

« TIME OUT, Le temps imparti pour the Game est (presque) finished !!!! ».

H.

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# Posté le vendredi 26 juin 2009 14:55

L'Horreurscope de la Semaine du 22 au 28 Juin 2009, par Hélios : Spécial Haute-Savoie pour le 74ème :

L’Horreurscope de la Semaine du 22 au 28 Juin 2009, par Hélios : Spécial Haute-Savoie pour le 74ème :
Salut Bonsoir ! Bienvenue dans le 74ème Horreurscope, le seul horoscope qui a décidé de soutenir la demande d'indépendance de la Haute-Savoie en manifestant son mécontentement au travers des pires désastres ! On aurait pu croire que c'était une bonne semaine, c'est l'été, on en est au 74ème Horreurscope, à la 25ème RHH, que des bons chiffres... sauf qu'ici, on ne fait pas de la numérologie, mais de la désastrologie ! Voici donc, pour vous, Hauts-Savoyards ou pas, les terribles prédictions de la semaine du 22 au 28 Juin 2009 !

BÉLIERS : Vous souhaitez ardemment que la Haute-Savoie devienne une région indépendante, ou qu'elle soit rattachée à la Suisse, quoi qu'il en soit, vous n'en pouvez plus de la France, vous êtes au bout du scotch, car vous savez bien que dans ce pays, militer ne sert à rien. Les désastres vous conseillent alors la méthode Corse pour revendiquer votre indépendance : dynamitez donc quelques mairies, commissariats de police, hôtels des impôts, ou résidences secondaires de gens qui ne sont pas du coin, ça vous fera du bien !

TAUREAUX : En règle générale, vous appréciez l'été, toutefois, si vous êtes Haut-Savoyard, attendez-vous à une fois encore venir vous faire emmerder par tous ces parigots qui ne respectent rien, qui vont encombrer les routes de montagne en roulant à 20 à l'heure, qui vont polluer les alpages en jetant leurs déchets n'importe où, qui vont déranger les résidents du bord du lac avec leurs gamins qui crient, qui vont laisser leurs chiens perturber les troupeaux... Et dire que cet hiver, ils vont encore revenir ! Quelle plaie !

GÉMEAUX : Vous qui venez en vacances en Haute-Savoie, si vous n'êtes pas Haut-Savoyard pure souche, attendez-vous à quelques désagréments, surtout en haute montagne. Par exemple, vous pensiez que les paysans étaient des irresponsables qui laissaient baguenauder les troupeaux sur la route ? Détrompez-vous, tout ça est volontaire, quand ils vous verront monter avec votre 4x4 ne portant pas de plaques 74, ils ouvriront les près et conduiront les vaches au milieu de la route, pour justement vous empêcher de passer...

CANCERS : Vous avez bien travaillé cette année, et avant que la crise financière ne vous rattrape, vous avez eu le temps de mettre suffisamment d'argent de côté pour envisager l'achat d'un chalet de montagne dans le Haut Chablais. Malheureusement pour vous, les agriculteurs victimes de la crise vont moyennement apprécier que vous débarquiez comme ça avec votre pognon pour leur piquer leurs chalets, et comme on dit par ici, si personne ne vous a vu monter, une chose est sûre, personne ne vous verra redescendre...

LIONS : Cette semaine, la guerre du fromage va avoir lieu pour vous, et il n'est pas sûr que vous en réchappiez. Tout partira d'un banal conflit vous opposant vous, farouche défenseur de ces fromages Italiens sans goût que sont la mozzarella ou le gorgonzola, à des Hauts-Savoyards ne jurant que par la tomme et le reblochon ! Il paraîtrait même que ce serait à cause d'un conflit de ce genre que les pays de Savoie se sont détachés du Piémont, quoi qu'il en soit, vous serez noyé dans une fromagerie de Thônes et finirez vous-même en reblochon...

VIERGES : La montagne, ça peut être très dangereux, comme vous l'apprendrez à vos dépens ce week-end. En effet, alors que vous entreprendrez la montée de la Dent d'Oche, vous vous ferez dépasser par un papy Haut-Savoyard qui grimpera comme un chamois. Ne voulant pas vous faire humilier de la sorte, vous accélérerez le pas. Sauf que lui, il connaît bien la montagne, ce qui n'est pas votre cas, aussi dans votre précipitation à tenter de le suivre, vous glisserez sur des cailloux instables et ferez une chute mortelle...

BALANCES : Vous allez devoir prochainement vous rendre du côté d'Annecy, mais ce que vous ne savez pas, c'est que les pouvoirs publics locaux ont trouvé une bonne astuce pour empêcher les touristes d'envahir leur ville : en effet, vous emprunterez le contournement d'Annecy, la seule rocade perdue en rase campagne qui met plus de temps pour traverser Annecy qu'en passant par le centre-ville, tout en étant limitée à 70 KM/H, avec des flics armés de jumelles laser sur les ponts : un véritable piège pour les couillons comme vous...

SCORPIONS : Vous allez débarquer en Haute-Savoie également, et vous aurez toutes les peines du monde à communiquer avec les gens du cru, non pas parce qu'ils vont vous parler en patois, pas du tout, ce sera vous qui ne saurez pas vous exprimer correctement ! Quelques exemples : on ne dit pas le roblechon, mais le reblochon (ça vient du verbe blocher, comme l'ex-conseiller fédéral UDC en Suisse) ; on ne dit pas le lac de Genève mais le lac Léman ; et on ne dit pas manger la chèvre, mais manger le chèvre (pour le fromage) ou boire la chèvre...

SAGITTAIRES : Vous allez vous aventurer sur les routes de Haute-Savoie prochainement, aussi devez-vous savoir que par là-haut, les gens n'aiment pas trop les bâblets qui se traînent à 60 sur les routes de montagne. Ainsi, lorsque que vous verrez débouler dans votre rétro une voiture immatriculée 74, laissez passer (même s'il s'agit d'une vieille voiture de 1989, ce genre d'engin aussi roule plus vite que vous). Si vous ne tenez pas compte de ce conseil, les astres vous prédisent un grave accident qui vous laissera tétraplégique...

CAPRICORNES : L'un de vos amis va vous inviter à une sortie rafting dans les gorges du Fier, entre Annecy et Rumilly, l'occasion de passer un bon moment de convivialité. Bien évidemment, vous serez également invité à boire un coup de gnôle juste avant le sport, toutefois, à l'inverse de vos amis, vous n'avez pas l'habitude, et c'est fort dommage, car quand le raft va s'agiter et que vous tomberez à l'eau, vous serez tellement cuit que vous finirez inanimé, laissant le courant vous emporter et vous fracasser contre les rochers...

VERSEAUX : Vous serez également victime de la gnôle, cette semaine. Depuis que vous vous êtes fait choper l'hiver dernier par les gendarmes à transporter de la gnôle sans autorisation, vous avez décidé de la distiller vous-même dans votre cave, sans rien dire à personne. Seulement, l'été et les grosses chaleurs vont provoquer un début d'incendie chez vous, et toute la gnôle stockée au sous-sol va faire exploser votre maison. Rassurez-vous, les gendarmes ne reviendront pas vous arrêter, car vous aurez péri dans l'explosion...

POISSONS : Vous finirez comme les poissons du lac côté Français, victimes de la pollution causée par les touristes, c'est-à-dire gravement empoisonnés. Cela vous arrivera quand vous commettrez l'hérésie de consommer de la fondue en sachet made in China, le truc de très mauvaise qualité bourré de produits chimiques, absolument dégueulasse ! Les astres ne pouvant tolérer cela, vous allez logiquement en mourir. Si vous aviez pris une bonne fondue Savoyarde, vous seriez encore vivant (aussi, de la fondue en été, quelle idée...) !

C'était l'horrible semaine annonciatrice d'un été désastreux, vous allez voir qu'avec la chance qu'on a, soit il va faire trop chaud et on va tous crever de la canicule, soit il va pleuvoir tout l'été et on va tous finir en dépression, en tous cas, en Haute-Savoie, ces deux calamités climatiques sont possibles. Peut-être aussi de la neige, ce n'est pas exclu dans la région. Rendez-vous la semaine prochaine pour le dernier Horreurscope avant les vacances, et surtout pour de nouvelles mésaventures. Et comme on dit en Haute-Savoie, les désastres vont mé nous tomber sur le coin de la gueule, alors faites-y voir attention, vain Dieu ! Ar'vi, donc !

H.

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# Posté le lundi 22 juin 2009 13:30

La Revue de la Semaine du 15 au 19 Juin 2009 (RHH N°24, Semaine 25) : The Lost RHH :

Salut Bonsoir ! Bienvenue dans la RHH, la seule revue hebdomadaire qui s'est crashée sur une île perdue mais pas si déserte que cela, puisque peuplée de gens hostiles, d'animaux sauvages, ainsi que d'un monstre. Rassurez-vous, même si la plupart des survivants de cette semaine vont vivre des péripéties incroyables, la plupart (pas tous, hélas) ont réussi à revenir de cette île que personne ne peut trouver, et grâce à eux, on a pu savoir ce qu'il s'était passé cette semaine. Tout d'abord, quelques explications quant à cette intro pour le moins étrange : cette semaine, la Saison 5 de « Lost » reprend sur la TSR, l'occasion d'intégrer ce thème dans la RHH, même si, vu les histoires de fous qui arrivent dans cette série, il faut s'attendre à ne rien comprendre à cette antépénultième RHH. Ensuite, pour rester dans l'actualité, n'oublions pas le vol AF 447 qui s'est abîmé dans l'Atlantique, dont on n'a commencé à retrouver des débris et les corps des passagers qu'une dizaine de jours plus tard... Et si cet Airbus A330 s'était crashé sur une île inconnue (au milieu de l'Atlantique, on pourrait dire que c'est l'Atlantide) qui aurait la faculté de se déplacer, et qu'une organisation bénéficiant de gros moyens avait été foutre une fausse épave au fond de l'océan pour dissimuler la vérité et garder le secret ? Ça vous paraît complètement fou ? Pas tant que ça, car c'est exactement ce qui s'est passé dans la saison précédente de « Lost » ! Vous le voyez, cette RHH tirée par les cheveux commence bien !!

Comme dans la série, la vie des personnages est dévoilée au cours de flashbacks, jusqu'à ce que tout parte en live, et qu'on finisse par ne plus savoir à quelle époque on se trouve ! Petit flashback sur le week-end, d'abord avec la redif du Génération 9.0 du 10 Juin, qui nous renvoie encore plus loin dans le passé, avec cette grande intervention de H. à la radio, non pas pour lancer un SOS pour qu'on vienne le chercher, lui et les autres survivants, non, juste un moment de folie furieuse. Le Samedi après-midi, l'Émission Impossible rassemblait des chroniqueurs aussi variés que les passagers du vol Oceanic 815 (l'avion de « Lost », pour les incultes), car c'est en faisant se croiser des personnages totalement différents mais au destin pour le moins lié qu'on arrive à faire une bonne série télé... ou une bonne émission de radio ! Quelques flashbacks concernant les passagers qui ont embarqué pour un voyage incertain à bord de cette RHH, en revenant un peu sur leur vie d'avant, celle du week-end qui a précédé le départ : en majorité, ils se sont bien amusés au cours du Génération 9.0 et de l'Émission Impossible sus mentionnés, mais aussi durant l'émission de S. (pour V., Mi, et M.), ainsi qu'en boîte ou entre amis le soir pour la plupart (pour LC, Z., ou F.). C. s'est préparée pour le crash en haute mer en allant se baigner dans le lac... de nuit ! T. a beaucoup écrit (elle tenait la liste des passagers, ou cherchait la signification des nombres maudits, 4 8 15 16 23 42, à moins qu'elle n'ait pris des notes pour les scientifiques du Projet Dharma...) ; D. a fait un tour en bateau avant de prendre l'avion de la RHH ; Y. a essayé éviter le crash en partant ailleurs (en Espagne) ; et H. a pris de la hauteur dans les montagnes Valaisannes...

LUNDI 15 JUIN 2009 :

Tout commençait sur l'île, après le crash (et vu la tempête du week-end précédent, ce crash n'était pas étonnant). Les survivants de Rouge Café s'en sortaient mieux que certaines émissions télé du Zapping, dont la fin était annoncée, tout en gardant le sourire. Ils avaient survécu, c'était l'essentiel. L'Homme Sans Nom faisait même des blagues et des imitations pour détendre les survivants (et sur la liste des passagers, il était inscrit 2 fois, sous le nom de DJ Big Fresh, et sous celui de Greg Romano, ce qui a un peu perturbé le comptage des survivants). Mélanie s'en est mieux sortie que la plupart des people qu'elle avait interviewés, tandis que Morax récupérait ce qui pouvait encore l'être des débris (des disques, et un kärcher). Pierre-Do a demandé aux Voix Vocales de chanter une chanson de Christophe Willem, « Berlin », pour être entendues de loin et rameuter ainsi les secours, alors que Terry, qui a trouvé un radiotéléphone, ne pensait à rien d'autre que de faire des canulars avec. Anne aurait pu prédire ce crash dans son Horreurscope, et Ivan a rencontré l'un des scientifiques du Projet Dharma qui prétendait pouvoir augmenter la poitrine des femmes sans chirurgie... Léna commençait à organiser le campement, et Greg essayait de lancer un SOS à la radio, mais tout ce qu'il recevait, c'était les bandes-annonces du « Grand Journal » de Canal +...

Ce qu'ils ne savaient pas, c'est que l'île était habitée par un groupe de personnes qui étaient là avant, ou qui y sont arrivées par hasard, dont la mission était de protéger l'île, notamment en brouillant les ondes radio, c'est pourquoi W. ne diffusait son Disketuveux que sur le Net, et était obligé de faire deviner des mots codés dans le Disketuphone. D'autres personnes, qui se faisaient appeler les Autres, ou les Natifs, étaient réfugiées dans les anciennes installations du Projet Dharma : M. et LC, les plus éloignées de l'île, isolées sur l'îlot voisin, dans la station de l'Hydre, où elles expérimentaient chacune de leur côté de nouvelles perspectives de la Théorie Relationnelle ; C. qui voulait surfer sur la mer aux abords de l'île (y'en a qui s'amusaient dans cette histoire, c'est bien !) ; Y. qui a finalement fini sur l'île, recruté par les Autres qui l'y ont conduit pour peut-être faire du surf avec C. ; D. qui va subir une expérimentation médicale prévue pour Septembre, mais en fait elle a déjà eu lieu, c'était un flashforward ; N. qui envoyait quelques sélections pour alerter le groupe de la survenance d'évènements étranges ; T. qui s'interrogeait sur le pourquoi de pas mal de choses quant à l'enchaînement des évènements ; et H., dissimulé dans la station de surveillance, la Perle, d'où il observait avec la plus grande attention tout ce qui se passait sur l'île.

MARDI 16 JUIN 2009 :

Les survivants de Rouge FM découvraient des choses surprenantes sur l'île, à commencer par des installations scientifiques pour la plupart désaffectées. C'est là que Laure a trouvé des bandes vidéos de divers extraits télé, qu'elle a pu reprendre dans le Grand Zapping (des fous rires, des candidats délurés, des animateurs déjantés, des people givrés, des ratages en direct, une parodie de Sarkozy, mais aussi des grands oubliés, tels que Soan de la « Nouvelle Star », ou Maryline de « Secret Story », les deux à la masse niveau chanson...). Martin a trouvé un programme TV plein de news extraordinaires, genre le retour de « Secret Story » (oui, c'est comme « Lost », ça revient chaque été), ou une adaptation de « Pimp My Ride » (pour tuner les VW Combi Dharma). L'Homme Sans Nom a essayé d'instaurer un camp naturiste sur l'île, sans succès. Il a en revanche retrouvé le père spirituel de Morax (c'était Jean-Claude Dusse), et cette histoire insolite de f½tus qui était resté en gestation 46 ans (mais si la mère accouchait sur l'île, elle allait mourir, car les femmes enceintes ne peuvent pas survivre sur l'île). Les Patriotes s'occupaient des autres survivants : Anne est venue en aide à un petit vieux, un cheminot de 88 ans, Ivan a tenté de résoudre un problème d'enfant hyperactif, avec la mère aux prises avec une pédo-psy (-chopathe) dans Patriotes Assistance, et Pierre-Do a récupéré dans les débris une pub censurée de Rouge FM... Morax et Greg ont rencontré les Lovebugs dans la jungle, et en ont profité pour les interviewer. Enfin, dans Jet-Lag, on a appris que la Saison 5 de « Lost » reprenait sur la TSR ce Mardi !

Mardi soir, W. s'est de nouveau installé dans la station sous-marine de brouillage radio pour diffuser un Disketuveux que seuls les Natifs pouvaient capter, comme il l'a découvert au cours de son Disketuphone... impossible d'appeler le monde extérieur ! Il a subi quelques perturbations spatiotemporelles, à la fin (« Je vous donne rendez-vous à la semaine dernière... »), tout comme LC, toujours éloignée, à l'autre bout de l'île, mais qui se faisait déjà des flashforwards sur les évènements futurs du 18 Juillet... Un petit centric sur FM, l'une des survivantes de la partouze MSN, où il était question d'Espace 2 (la voiture, pas la radio), de peut-être venir en Suisse (à condition de pouvoir quitter l'île), et où elle appelait S. son chéri, ce qui passait plutôt de manière anodine, contrairement au chéri de T. qui n'appréciait pas que Mc appelle T. sa chérie... (et là, les lecteurs de la RHH furent définitivement perdus... LOST !). FM a ensuite envoyé du ravitaillement à H. sous la forme de gâteau au chocolat. H., qui avait suivi l'émission et la partouze MSN depuis la station de communication (la Flamme), a décidé de prendre quelques dossiers, avant d'effacer ses traces en faisant exploser les installations au C4 ! M. et V. aussi ont disparu de la partouze MSN sans laisser de trace, happées par le flash spatiotemporel qui les a expédiées directement dans les années 90, tandis que N. a eu moins de chance en décédant gravement...

MERCREDI 17 JUIN 2009 :

La vie sur l'île s'organisait petit à petit pour les survivants, même si des évènements étranges commençaient à se produire. Manipulations, rumeurs, calculs, tous avaient l'impression que l'île contrôlait leur destin... alors qu'en fait, il ne s'agissait que du Zapping de Laure, heureusement agrémenté de fous rires et d'imitations ! L'Homme Sans Nom, réfugié dans la station médicale, a découvert des dossiers sur l'espérance de vie des hommes, des femmes, des droitiers ou des gauchers, et sur le temps passé en moyenne dans une vie à manger où à se raser (et H. a trouvé lui comment évaluer le temps passé en relation amoureuse dans une vie), mais lui et Martin faisaient mentir ces statistiques. Patrick Dentan était fasciné par les films en Super 8 du projet Dharma, tandis que Pal Degome se demandait si le destin des survivants n'était pas aussi complexe que celui des personnages des BD qu'il a présentées à Morax... Les Patriotes ont retrouvé des nouveaux survivants, qui se trouvaient dans la partie de l'avion qui s'est crashée de l'autre côté de l'île, avec notamment le groupe A Virtual Friend, qui a survécu grâce aux bénévoles du Point d'Eau. Toutefois, d'autres n'ont pas eu la chance de s'en sortir, tel Yves Maroc, ce chanteur tragiquement disparu dans le crash, auquel Pierre-Do a tenu à rendre un dernier hommage. Léna et Greg ont expérimenté un curieux phénomène de voyage dans le temps, à la demie de chaque heure, avec le Dépoussiérage qui les renvoyait dans le passé...

L'île évoluant dans une autre sphère temporelle, il n'était pas étonnant de se retrouver ce Mercredi dans les années 90 d'un côté, avec le Génération 9.0 de T. et D. sur Rom Radio, et au 04 Mars 2009 de l'autre, avec la Team SUN TV qui avait pris le contrôle de la station de défense, la Tempête, pour y fabriquer non pas un gaz neurotoxique, mais plutôt un gaz hilarant à base de vapeurs d'alcool... qui a eu pour effet néfaste de réveiller le monstre de fumée noire, lequel a commencé par perturber les connexions, avant d'attaquer les Natifs, heureusement réfugiés pour la plupart dans les baraquements du Projet Dharma, et protégés par la barrière sonique. Ainsi, V. et Mi ont pu pleinement profiter du Génération 9.0, tandis que Y. est arrivé en urgence pour alerter les autres de l'arrivée imminente du monstre (que même le 58ème Horreurscope sur SUN TV n'avait pas prévu, mais c'était un flashback !), et FM a dû partir activer la barrière sonique pour tous les sauver. Néanmoins, M., et S. ont disparu, et Mc n'était même plus là... Ont-ils pu échapper au monstre ? LC, pour sa part, était toujours isolée sur l'îlot voisin, d'où elle ne pouvait plus communiquer, mais où le monstre ne pouvait pas l'atteindre. Quant à H., il était le seul à pouvoir passer d'une époque à l'autre depuis la station de l'Orchidée, construite sur une source d'énergie suffisante pour permettre les voyages dans le temps...

JEUDI 18 JUIN 2009 :

Les survivants de Rouge FM attendaient les secours, après toutes les retransmissions radio des jours précédents, ils savaient qu'on allait venir les chercher, cependant, comme l'île restait très difficile à localiser, ils devaient continuer d'émettre. Ce qu'ils ne savaient pas, c'est qu'en fait de secours, ils allaient voir l'île envahie, un peu comme les plateaux télé dans le Zapping de Laure, mais ce serait moins drôle que les candidats ou les animateurs télé délurés. La phrase du jour : « L'amour c'est comme la grippe, ça s'attrape dans la rue et ça finit au lit » : c'était extrait du Zapping, et donc ce n'était pas de l'Homme Sans Nom, non, lui se contentait de chanter faux et de faire des blagues stupides, au lieu de faire comme le Général De Gaulle en 1940 et d'appeler des secours... D'autres survivants ont investi les installations du Projet Dharma, comme Laurent Siebenmann, scotché devant les écrans télé de la Perle dont Philippe Morax avait dégagé la trappe d'accès au kärcher (il y avait aussi la Flamme, mais rappelons que H. l'a dynamitée Mardi soir), Pascal Pellegrino utilisant le téléphone de secours de la station sous-marine (le Miroir) pour interviewer Vincent Lacoste, resté sur le continent, Pierre-Do improvisant un karaoké pour détendre l'atmosphère, et Ivan et Anne aux petits soins pour leur invité, Peter Rothenbühler, rescapé de la jungle et réfugié dans la station médicale. Greg et Léna étaient partis à la recherche d'un autre bunker désaffecté, la Flèche, espérant y trouver quelques disques collectors...

Flashback : H. était seul, dans la station du Cygne, où il devait entrer un code sur un ordinateur toutes les 108 minutes, sans trop savoir pourquoi. Mais H. s'ennuyait, cet ordinateur ne lui permettait pas de faire son Blog Day, et il n'avait que l'horoscope de Laure pour savoir ce que devenaient les autres Natifs : par exemple, T. et L. avaient besoin de s'organiser pour trouver le temps d'écrire ; LC aspirait à la reconnaissance qu'elle méritait pour avoir passé tout ce temps loin des autres sur l'île de l'Hydre ; D. avec le Génération 9.0, FM avec son ménage, C. avec ses vidéos débiles de souris dansante, et Mc avec ses commentaires avaient fait du bon travail ; mais V. allait subir de mauvaises influences ; M., S., Mi et K. devraient faire face à de nouveaux évènements (une attaque imminente contre l'île ?), et W. allait se trouver dans une ambiance électrique... H. en avait assez d'être seul, aussi décida-t-il d'abandonner le Cygne pour soit rejoindre les autres au village Dharma, soit retrouver LC dans la station de l'Hydre, mais ce faisant, plus personne n'était là pour réinitialiser le compteur des 108 minutes, et ce qui devait arriver arriva : la source d'énergie du Cygne explosa, le bunker avec, et l'île ne fut plus protégée par son champ magnétique, elle devenait désormais visible au monde extérieur. Et comme la Team SUN TV avait neutralisé le gaz de la Tempête, ou que les Patriotes avaient passé un appel à l'extérieur depuis le Miroir, même les stations défensives ne permettaient plus de protéger l'île contre l'invasion...

VENDREDI 19 JUIN 2009 :

Vous les avez zappés ? On les a pas oubliés... Outre le Dépoussiérage de la demie de chaque heure (dont un qui a eu lieu à 8H ce Vendredi), ce jingle désignait surtout les survivants, qui entrevoyaient enfin une possibilité de quitter l'île. Encore que les secours n'étaient pas vraiment des secours, mais plutôt une bande de fous furieux qui voulaient s'emparer de l'île, toutefois, l'équipe de Rouge Café ou les Patriotes étaient encore plus déjantés ! La preuve avec l'Éphéméride de l'Homme Sans Nom, dans lequel Laure venait de Tchernobyl et Martin subissait des blagues vaseuses, ou avec le Zapping plein de fous rires à cause d'une Belge qui s'est endormie chez un tatoueur, et la dernière chronique de Stéphane Guillon, par téléphone (depuis le cargo des secours). Les survivants pouvaient compter sur leurs amis pour les sauver, qu'il s'agisse de Coldplay dans le quiz Rouge Café, des Lovebugs dans le 9-12 et dans Jet-Lag, ou encore du groupe Elkee et de Zapoff dans les Patriotes, sans oublier Julien Delafontaine venu à la rescousse en hélicoptère, et qui devait suivre une trajectoire bien précise sous peine de subir un décalage temporel digne des disques Dépoussiérages qu'il avait amenés avec lui. Certes, le rapatriement a connu quelques soucis, notamment en raison des gadgets qu'Anne avait absolument tenu à emporter, et qui alourdissaient inutilement l'hélicoptère, mais tout le monde a fini par s'en sortir sain et sauf grâce au bateau de la Paradise Boat qui passait par là...

Les autres résidents de l'île commençaient à voir leur univers partir en live, en raison de l'invasion qui les menaçait, mais aussi à cause du monstre, des perturbations électromagnétiques, des décalages spatiotemporels, bref, tous avaient envie de fuir cette île maudite au plus vite ! Même les astres de l'horoscope de Laure les poussaient tous à partir : Z. devait aller chercher le grand amour dans une soirée, alors que LC attendait toujours le sien sur l'île de l'Hydre ; C. et D. commençaient à croire qu'ils étaient manipulés, et ne désiraient pas faire de vieux os sur l'île ; V. n'en pouvait plus de la promiscuité de l'île et souhaitait retourner à la civilisation ; Mi, M., et S. vivaient d'agréables souvenirs dans leurs flashbacks, et désiraient retrouver leur vie d'avant ; et T., L., ou même H. étaient submergés par des émotions trop fortes pour qu'ils puissent encore tenir le coup. C'est ainsi que plusieurs d'entre eux décidèrent d'embarquer à bord du voilier avec lequel les amis de D. étaient arrivés, où à bord du submersible qui avait permis à W. d'accéder à la station sous-marine, malheureusement, il n'y avait pas de place pour tout le monde... Ainsi, H., qui avait passé la semaine à l'écart du groupe, errant d'une station Dharma à une autre, avait manqué le départ, et n'avait plus d'autre alternative que de se rendre dans la station de l'Orchidée, d'où il espérait pouvoir faire disparaître l'île, afin que plus personne ne s'y laisse jamais piéger, tout en ayant conscience que lui-même risquait de disparaître au cours de cette manipulation...

Ainsi s'achèvent les aventures des survivants du vol Oceanic 815, ou AF 447, ou simplement de la RHH 24. D'après ce qu'on sait, certains ont retrouvé une vie à peu près normale après avoir quitté l'île : ainsi les animateurs de Rouge FM, qui avaient réussi à survivre grâce aux installations radio du Projet Dharma, ont pu reprendre la radio depuis le Mont-Sur-Lausanne, avec l'Émission Impossible, par exemple. Même chose pour les animateurs de Rom Radio, qui ne pouvaient toutefois pas émettre directement sur les ondes et qui étaient obligés de se cacher sur Internet, de peur qu'on ne les retrouve pour les interroger au sujet des phénomènes surnaturels qui avaient ébranlé l'île. Cette expérience a changé certaines personnes, et les a fait avancer dans la vie, à l'instar de M. qui est venue à bout de toutes ses épreuves, de L. qui a repris confiance en elle, de T. qui a retrouvé l'inspiration au bout de sa plume, de Mi et V. qui vont enfin se trouver à nouveau réunis, de C. qui va pouvoir prendre de vraies vacances (dans un endroit un peu moins étrange que sur l'île), sans oublier S., D., et W. de retour sur Rom Radio, St sur SUN TV, FM chez elle, F. profitant du week-end, et Z. de retour à la civilisation en soirées... D'autres, enfin, ne sont jamais revenus, tels que N., victime du monstre de fumée noire ; Mc, recruté pour reprogrammer les bases de données des ordinateurs du Projet Dharma ; et LC, qui a passé toute la semaine à l'écart de tout le monde, isolée sur l'îlot voisin, dans le complexe de l'Hydre, où elle avait heureusement du ravitaillement et où elle a pu suivre sur les écrans de contrôle ce qu'il se passait sur l'île principale.

H. avait réussi à faire disparaître l'île en la déplaçant dans le temps depuis la station de l'Orchidée, mais ce faisant, il avait lui-même été happé par le champ du continuum espace-temps, qui l'avait transporté hors de l'île. Cependant, il s'était mis en tête d'y retourner, car LC était toujours sur l'île, et H. savait précisément à quel moment une nouvelle brèche spatiotemporelle s'ouvrirait, lui permettant de la retrouver (le 18 Juillet 2009). Toutefois, après une telle manipulation, il n'était plus possible d'avoir de flashforwards ni aucune autre vision du futur, et comme la RHH n'existera plus à cette époque, personne ne connaîtra jamais le fin mot de l'histoire ! En même temps, tout ce qui s'est passé sur l'île, avec les expériences scientifiques étranges du projet Dharma sur les champs magnétiques et sur le continuum espace-temps, toutes ces installations de surveillance ou de défense, tous ces phénomènes inexplicables tels que le monstre de fumée noire, le destin tragique des survivants, les interactions qui les liaient, tout ceci était complètement incompréhensible pour qui n'a pas suivi la totalité de la série « Lost », et il y a fort à parier que la plupart des lecteurs de cette RHH seront aussi perdus que les survivants sur cette île impossible à localiser ! Soyez rassurés, la prochaine RHH reviendra à un mode de présentation un peu plus classique. En attendant, pour terminer avec ce thème, voici la bande originale de la Saison 5 de « Lost », avec The Fray, « You Found Me », et un clip dans lequel ont été insérées quelques images de la série. Rendez-vous la semaine prochaine si vous survivez jusque là !

« TIME OUT, Le temps imparti pour the Lost Game est finished !!!! »

H.

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# Posté le vendredi 19 juin 2009 13:40

L'Horreurscope Terrifiant de la Semaine du 15 au 21 Juin 2009 (le 73ème), par Hélios : du grand n'importe quoi !!

Salut Bonsoir ! Bienvenue dans l'Horreurscope, le seul horoscope qui compte autant de morts que H. et N. dans la partouze MSN du Disketuveux le Mardi soir (oui, pour comprendre, il faut connaître le Death Day et les deux fossoyeurs de service qui sont toujours présents pour s'occuper des disparus de la partouze MSN). Comme sur MSN, les morts de la semaine seront principalement les Taureaux, les Gémeaux, les Vierges, les Sagittaires, les Capricornes, et les Verseaux ! Les autres, vous pouvez lire ce 73ème Horreurscope pour savoir ce qui vous attend pour la semaine du 15 au 21 Juin 2009.

BÉLIERS : Vous êtes complètement disjoncté, certainement à cause des orages de chaleur d'été, dont les perturbations électromagnétiques ont une influence sur vous... à moins que ce ne soient les séquelles de votre électrocution de la semaine passée ! Vous découvrirez que vous pouvez électrocuter les gens en les touchant, voire même, pour les plus doués d'entre vous, foudroyer vos victimes en les pointant du doigt ! Revers de la médaille, pour draguer, ce ne sera pas pratique, le coup de foudre au sens littéral du terme risque d'être peu apprécié...

TAUREAUX : Si vous avez un natif du signe du Bélier dans votre entourage immédiat, alors vous êtes mort ! En effet, fréquenter une véritable pile électrique humaine pourrait avoir de fâcheuses conséquences, une simple poignée de main, ou même un simple coucou de sa part dans votre direction, et vous serez instantanément foudroyé ! Et même si vous ne connaissez pas de Bélier, quand vous irez vous baigner ce week-end au lac, imaginez qu'il y en ait un qui décide de faire un petit plongeon dans le même lac... Effet Claude François assuré !

GÉMEAUX : Cette semaine, la mort va prendre la forme (ou le volant) d'une voiture de marque Allemande. Le plus fort, c'est que personne ne conduira cette voiture de marque Allemande (ou alors, ce sera un fantôme) ! Soit il s'agira d'un frein à main desserré dans une pente au bas de laquelle vous vous trouverez, soit un modèle à boîte auto calé sur Drive qui avancera lentement mais sûrement pour vous écraser, soit encore une voiture passivement garée là que vous percuterez avec votre propre véhicule, vous tuant dans l'accident...

CANCERS : Vous devriez vous inscrire aux championnats du monde de sténo, car vous maîtrisez parfaitement les abréviations aussi bien usuelles qu'originales ! Ainsi, vous savez ce qu'est un CDD, ce qu'est la ligne MOB, ce que désigne le terme FVJC, en quoi consiste une rencontre IRL, ce qu'est la RHH, dont vous savez reconnaître tous les personnages à partir des abréviations qui les désignent... Du coup, si les astres vous annoncent que vous serez un peu moins MDR quand vous découvrirez votre MST, vous comprenez de quoi il s'agira...

LIONS : Vous avez décidé de vous faire une teinture blonde, juste histoire de changer de tête. Jusque là, rien de bien méchant, si ce n'est peut-être que la plupart des gens vont se foutre de vous, eu égard aux clichés traditionnels sur la bêtise de blond(e)s. Soyez heureux, les désastres vont vous filer un coup de pouce en la matière, en vous rendant réellement débile, histoire de vous mettre en adéquation avec les clichés sus mentionnés, toutefois, vous serez tellement stupide que vous ne vous rendrez même plus compte qu'on se moque de vous...

VIERGES : Ce week-end, vous allez tomber dans le panneau, au sens littéral du terme, puisque vous chuterez de votre toit pour tomber sur votre balcon, là où étaient entreposés les panneaux solaires que vous comptiez installer. Non seulement vous les fracasserez dans votre chute, vous blessant cruellement avec les bouts de verre, mais vous passerez ensuite par-dessus la rambarde du balcon, pour finir par vous empaler sur le poteau d'un panneau de signalisation au bord de la route en bas de chez vous. Vous tomberez sur le panneau, en fait...

BALANCES : Alors que vous profiterez des joies de la campagnes ce week-end en vous reposant dans un pré après un bon pique-nique, vous aurez la désagréable surprise de vous faire brouter (non, ce n'est pas ce que vous pensez, bande de pervers !), vous vous ferez brouter les cheveux par une vache certainement folle, puisqu'elle confondra votre touffe avec de l'herbe de son pré ! Après vous être fait savamment scalper par ce sympathique bovin, vous traînerez votre calvitie durant plusieurs semaines, et vous aurez l'air bien con, surtout !

SCORPIONS : Les astres espèrent pour vous que Marilyn Manson est votre modèle, sinon vous êtes mal barrés ! En effet, tout au long de la semaine, vous allez devenir comme Marilyn Manson, vous choperez d'abord une voix rauque, puis votre peau va sérieusement se décolorer pour adopter un teint blafard limite gothique, vous cheveux vont devenir noir corbeau, et vos dents grises inox ! Et tout ça sans aucun maquillage, 100 % naturel, mais également 100 % irréversible : vous resterez à vie comme ça ! Sympa comme look !

SAGITTAIRES : Ce n'est pas une surprise (puisque annoncé dans l'intro), vous allez décéder gravement cette semaine, probablement d'une embolie pulmonaire due à lupus de votre hypothalamus à la suite d'une fuite de votre liquide rachidien au niveau de votre poumon gauche après que le droit aura été terrassé par un anthrax foudroyant résultant de votre encéphalite aiguë très grave en conséquence d'une infection péridurale de votre cirrhose du foie prémenstruelle. Si vous n'avez rien compris, retenez juste que pour vous, c'est la fin...

CAPRICORNES : Un accident astral va avoir raison de vous demain soir : ainsi, à la suite d'une collision frontale entre the Asteroid Galaxy Tour 2009-KL2 et une Dacia SuperNova à la vitesse de 88 miles à l'heure sur l'autoroute A9, vous allez vous recevoir quelques débris de l'astéroïde ou de la comète, lesquels vont commencer par vous brûler grièvement au 4ème degré après Jésus-Christ, vous occasionnant des blessures qui ressembleront aux stigmates du Christ, avant qu'un plus gros morceau en pleine tronche ne vienne vous achever...

VERSEAUX : Vous allez être amené à vous exprimer en public à un moment donné cette semaine, soit que vous aurez une présentation à faire, ou un examen oral, voire même un discours politique. Malheureusement pour vous, votre langue de bois va fourcher, se divisant en deux à son extrémité, un peu comme une langue de vipère que vous êtes (à force de dire du mal des gens). Seulement, cette fois, vous direz tout ce mal en public, aussi attendez-vous à une émeute et à vous faire lyncher par votre oratoire.

POISSONS : Étant donné que cet Horreurscope part complètement en couille et que les astres ne maîtrisent plus rien, cette semaine, les désastres se contenteront de vous infliger des vomissements, la tête qui tourne, et quelques difficultés à vous exprimer : en réalité, vous allez avoir la gueule de bois toute la semaine, avec tous les désagréments que cela implique, mais le plus fort, c'est que ce sera sans avoir bu une goutte d'alcool ! Un bon conseil : murgez-vous la gueule, ça fera exactement le même effet, ça pourra pas être pire...

Nous allons terminer cet Horreurscope à la con par une blague tout aussi débile, entendue l'autre jour dans l'Éphéméride à la con de l'Homme Sans Nom : C'est un mec qui se fait arrêter par les flics en Valais, sur l'A9, au volant de sa Ferrari, et qui conduit le pantalon et le caleçon baissés. Les flics lui demandent pourquoi, et le type répond : « Ha, c'est le vendeur qui m'a dit que passés les 180 elle commençait à sucer ». Voilà pour conclure joyeusement cette très horrible dernière semaine printanière. À la semaine prochaine pour de nouvelles mésaventures, estivales cette fois !

H.

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# Posté le dimanche 14 juin 2009 16:01