Salut Bonsoir ! Bienvenue dans l'Horreurscope, le seul horoscope qui a fondu un plomb et pété un fusible, ou l'inverse ! Les désastres ont fait ce que l'on appelle un burn-out, ils ont perdu tout contrôle et toute retenue, et autant vous prévenir tout de suite, cet Horreurscope va réellement partir en couille ! Cela certainement à cause de la rentrée, mais surtout en raison du 1000ème désastre depuis la naissance de cet Horreurscope, cette 1000ème prédiction tombant cette semaine, il ne fallait vraiment pas vous attendre à ce que tout se passe bien... Voici donc l'Horreurscope catastrophique de la semaine du 31 Août au 06 Septembre 2009 :
BÉLIERS : Vous êtes complètement barge et vous l'assumez pleinement, au point d'en arriver à faire volontairement le contraire de ce que font les gens normaux. Vous avez même décidé d'élever la folie au rang de 8ème pêché capital (ça vous changera un peu de la luxure), et vous vous amuserez de la réaction stupéfaite des personnes de votre entourage, trop terre à terre pour vous comprendre, avant d'être définitivement catalogué comme déviant (même si vous n'êtes pas d'Évian).
TAUREAUX : La rentrée va avoir un effet néfaste sur votre orientation sexuelle, laquelle va radicalement changer au cours de cette semaine : ainsi, si vous êtes hétéro, vous deviendrez homosexuel(le) et vice-versa, et si vous êtes abstinent (religieux ou membre des Abstinents Anonymes), vous vous retrouverez bi du jour au lendemain (un peu comme Cindy de « Secret Story », vous voyez le genre). Attention, un accès de zoophilie subite n'est pas non plus totalement exclu...
GÉMEAUX : Comme le disait la RHH pour Mercredi passé, les hommes donnent de l'amour pour recevoir du sexe et les femmes du sexe pour recevoir de l'amour. Si vous êtes une femme, vous vous ferez baiser au sens propre du terme cette semaine, car vous donnerez du sexe mais ne recevrez malheureusement pas d'amour en retour ! Et si vous êtes un homme, vous vous ferez baiser au sens figuré, car vous déborderez d'amour pour une femme de laquelle vous n'aurez malheureusement rien à attendre ! Vraiment pas de chance !
CANCERS : 83 Horreurscopes multipliés par 12 signes, + 4 prédictions dans le 84ème, vous avez bien compté, vous êtes le 1000ème désastre !! Vous pensez que vous allez mourir cette semaine ? Bravo, vous avez mis dans le mille !! Avec le refroidissement climatique qui arrive, vous succomberez à la grippe A- H1N1 qui vous aura été inoculée par un moustique-tigre porteur du Chikungunya après qu'une araignée irradiée vous aura mordu, malheureusement, vous n'aurez pas le temps de développer les mêmes pouvoirs que Spiderman...
LIONS : Les désastres ont passé les 1000, donc à partir de maintenant, plus rien à foutre, tout le monde peut décéder, c'est pas ça qui va les déranger ! Ainsi, après les Contes des Mille et Une Nuits, c'est le compte des 1001 désastres qui va avoir raison de vous, puisque cette semaine les Lions vont tous mourir sans exception, mais de 1001 manières différentes, si vous vous référez aux précédents Horreurscopes, peut-être découvrirez-vous comment vous allez trépasser juste avant de passer l'arme à gauche, sinon... surpriiiise !!
VIERGES : Vous êtes quelqu'un de bon et généreux, toutefois, cette semaine, c'est votre gentillesse qui vous perdra (à défaut de perdre votre gentillesse) : c'est ainsi qu'en aidant une vieille dame à traverser une autoroute, vous vous ferez violemment shooter par une Citroën SM lancée à 130 KM/H ! Non seulement vous décéderez sur le coup, mais en plus vous n'aurez servi à rien car la vieille, si elle ne se fait pas renverser, risque bien de faire une crise cardiaque et d'y passer également...
BALANCES : Cette semaine, c'est la rentrée pour votre enfant ? Si vous vous êtes foulés la rate pour lui acheter les dernières fioritures... pardon, fournitures scolaires à la mode et hors de prix, sachez que vos efforts financiers resteront vains, car d'une part, votre enfant va se faire marave la gueule par des plus grands que lui qui vont le racketter de tout ce que vous avez acheté, et d'autre part, de toutes façons, il ne finira pas l'année, traverser la route à midi en dehors des passages protégés lui sera fatal au moment du passage du bus scolaire...
SCORPIONS : Ne disposant plus de voiture à la suite d'un retrait de permis pour conduite en état d'ébriété, c'est à vélo que vous irez chercher ce week-end quelques bouteilles de blanc directement auprès du producteur, dans les vignes, avant de redescendre en ville. Cependant, en chemin, vous ne résisterez pas à l'envie de goûter le vin que vous aurez acheté, et vous commencerez par boire un verre, puis au autre, et encore un autre... C'est ainsi que, fin cuit, vous vous vianderez la gueule, bousillant votre vélo et éclatant vos bouteilles dans la chute !
SAGITTAIRES : Les astres profitent de ce que vous êtes le 1005ème signe de toute l'histoire de l'Horreurscope pour pousser un coup de gueule contre la RD 1005, certainement la route la plus mal conçue de tout le Chablais Haut-Savoyard, entre ses points noirs à Douvaine, Sciez, Amphion et Évian, son manque de largeur à Meillerie, ses limitations fantaisistes à 70, ou ses dos d'ânes à Tourronde ! Quel rapport entre votre signe et cette route, vous demanderez-vous ? Aucun, sauf que vous mourrez dans un accident de la route cette semaine...
CAPRICORNES : Si « Destination Finale 4 » vient de sortir au cinéma, vous, c'est un remake de « Destination Finale 3 » que vous allez faire vivre à vos amis quand, à la suite d'une subite illumination, vous refuserez de monter sur un manège de la Foire de Crête, en croyant qu'il va se disloquer et que tous les usagers de l'attraction foraine vont mourir. Si une telle catastrophe avait dû se produire, les désastres l'aurait prédite, mais ce ne sera pas le cas, aucun incident prévu sur le manège, et vous passerez juste pour un malade mental à ce moment là.
VERSEAUX : Un peu dans le même genre que les Capricornes, vous allez vous retrouver dans une situation qui ne sera pas sans rappeler « Destination Finale 2 », quand les personnages évitent de justesse un accident de la route, avant de mourir bêtement un par un dans des situations improbables. Pour le 1007ème désastre, c'est une Peugeot 1007 qui vous tuera, mais pas dans un accident de la route, non, elle vous écrasera dans le lac pendant que vous nagerez, en quittant la route du bord du lac juste au-dessus de vous... C'est con, hein ?
POISSONS : Comme le dit l'adage, « In vino veritas », aussi les astres ont décidé de faire de la désastro-½nologie, en consultant votre avenir dans un verre de vin. Il en ressort que vous allez vous rendre au salon Vinéa ce week-end, d'où vous ne reviendrez jamais, puisque vous allez finir ivre mort au sens propre du terme. L'autopsie révèlera que les causes du décès seront une cirrhose du foie doublée d'une cessation des fonctions cérébrales, résultant d'une trop grande consommation d'alcool ! Après le caveau de Vinéa, place au caveau funéraire !
C'était l'horrible désastreuse abominable semaine catastrophique de merde de la rentrée ! Avec des prédictions pareilles, on en arriverait presque à regretter que les désastres ne soient pas restés en vacances, mais non : la rentrée, en soi, c'est déjà le bordel, alors si les désastres pouvaient en rajouter une couche, pensez-vous, ils n'allaient pas s'en priver ! Le temps imparti pour une nouvelle saison de désastres ne fait que commencer !! Rendez-vous la semaine prochaine pour de nouvelles calamités !!
H.
BÉLIERS : Vous êtes complètement barge et vous l'assumez pleinement, au point d'en arriver à faire volontairement le contraire de ce que font les gens normaux. Vous avez même décidé d'élever la folie au rang de 8ème pêché capital (ça vous changera un peu de la luxure), et vous vous amuserez de la réaction stupéfaite des personnes de votre entourage, trop terre à terre pour vous comprendre, avant d'être définitivement catalogué comme déviant (même si vous n'êtes pas d'Évian).
TAUREAUX : La rentrée va avoir un effet néfaste sur votre orientation sexuelle, laquelle va radicalement changer au cours de cette semaine : ainsi, si vous êtes hétéro, vous deviendrez homosexuel(le) et vice-versa, et si vous êtes abstinent (religieux ou membre des Abstinents Anonymes), vous vous retrouverez bi du jour au lendemain (un peu comme Cindy de « Secret Story », vous voyez le genre). Attention, un accès de zoophilie subite n'est pas non plus totalement exclu...
GÉMEAUX : Comme le disait la RHH pour Mercredi passé, les hommes donnent de l'amour pour recevoir du sexe et les femmes du sexe pour recevoir de l'amour. Si vous êtes une femme, vous vous ferez baiser au sens propre du terme cette semaine, car vous donnerez du sexe mais ne recevrez malheureusement pas d'amour en retour ! Et si vous êtes un homme, vous vous ferez baiser au sens figuré, car vous déborderez d'amour pour une femme de laquelle vous n'aurez malheureusement rien à attendre ! Vraiment pas de chance !
CANCERS : 83 Horreurscopes multipliés par 12 signes, + 4 prédictions dans le 84ème, vous avez bien compté, vous êtes le 1000ème désastre !! Vous pensez que vous allez mourir cette semaine ? Bravo, vous avez mis dans le mille !! Avec le refroidissement climatique qui arrive, vous succomberez à la grippe A- H1N1 qui vous aura été inoculée par un moustique-tigre porteur du Chikungunya après qu'une araignée irradiée vous aura mordu, malheureusement, vous n'aurez pas le temps de développer les mêmes pouvoirs que Spiderman...
LIONS : Les désastres ont passé les 1000, donc à partir de maintenant, plus rien à foutre, tout le monde peut décéder, c'est pas ça qui va les déranger ! Ainsi, après les Contes des Mille et Une Nuits, c'est le compte des 1001 désastres qui va avoir raison de vous, puisque cette semaine les Lions vont tous mourir sans exception, mais de 1001 manières différentes, si vous vous référez aux précédents Horreurscopes, peut-être découvrirez-vous comment vous allez trépasser juste avant de passer l'arme à gauche, sinon... surpriiiise !!
VIERGES : Vous êtes quelqu'un de bon et généreux, toutefois, cette semaine, c'est votre gentillesse qui vous perdra (à défaut de perdre votre gentillesse) : c'est ainsi qu'en aidant une vieille dame à traverser une autoroute, vous vous ferez violemment shooter par une Citroën SM lancée à 130 KM/H ! Non seulement vous décéderez sur le coup, mais en plus vous n'aurez servi à rien car la vieille, si elle ne se fait pas renverser, risque bien de faire une crise cardiaque et d'y passer également...
BALANCES : Cette semaine, c'est la rentrée pour votre enfant ? Si vous vous êtes foulés la rate pour lui acheter les dernières fioritures... pardon, fournitures scolaires à la mode et hors de prix, sachez que vos efforts financiers resteront vains, car d'une part, votre enfant va se faire marave la gueule par des plus grands que lui qui vont le racketter de tout ce que vous avez acheté, et d'autre part, de toutes façons, il ne finira pas l'année, traverser la route à midi en dehors des passages protégés lui sera fatal au moment du passage du bus scolaire...
SCORPIONS : Ne disposant plus de voiture à la suite d'un retrait de permis pour conduite en état d'ébriété, c'est à vélo que vous irez chercher ce week-end quelques bouteilles de blanc directement auprès du producteur, dans les vignes, avant de redescendre en ville. Cependant, en chemin, vous ne résisterez pas à l'envie de goûter le vin que vous aurez acheté, et vous commencerez par boire un verre, puis au autre, et encore un autre... C'est ainsi que, fin cuit, vous vous vianderez la gueule, bousillant votre vélo et éclatant vos bouteilles dans la chute !
SAGITTAIRES : Les astres profitent de ce que vous êtes le 1005ème signe de toute l'histoire de l'Horreurscope pour pousser un coup de gueule contre la RD 1005, certainement la route la plus mal conçue de tout le Chablais Haut-Savoyard, entre ses points noirs à Douvaine, Sciez, Amphion et Évian, son manque de largeur à Meillerie, ses limitations fantaisistes à 70, ou ses dos d'ânes à Tourronde ! Quel rapport entre votre signe et cette route, vous demanderez-vous ? Aucun, sauf que vous mourrez dans un accident de la route cette semaine...
CAPRICORNES : Si « Destination Finale 4 » vient de sortir au cinéma, vous, c'est un remake de « Destination Finale 3 » que vous allez faire vivre à vos amis quand, à la suite d'une subite illumination, vous refuserez de monter sur un manège de la Foire de Crête, en croyant qu'il va se disloquer et que tous les usagers de l'attraction foraine vont mourir. Si une telle catastrophe avait dû se produire, les désastres l'aurait prédite, mais ce ne sera pas le cas, aucun incident prévu sur le manège, et vous passerez juste pour un malade mental à ce moment là.
VERSEAUX : Un peu dans le même genre que les Capricornes, vous allez vous retrouver dans une situation qui ne sera pas sans rappeler « Destination Finale 2 », quand les personnages évitent de justesse un accident de la route, avant de mourir bêtement un par un dans des situations improbables. Pour le 1007ème désastre, c'est une Peugeot 1007 qui vous tuera, mais pas dans un accident de la route, non, elle vous écrasera dans le lac pendant que vous nagerez, en quittant la route du bord du lac juste au-dessus de vous... C'est con, hein ?
POISSONS : Comme le dit l'adage, « In vino veritas », aussi les astres ont décidé de faire de la désastro-½nologie, en consultant votre avenir dans un verre de vin. Il en ressort que vous allez vous rendre au salon Vinéa ce week-end, d'où vous ne reviendrez jamais, puisque vous allez finir ivre mort au sens propre du terme. L'autopsie révèlera que les causes du décès seront une cirrhose du foie doublée d'une cessation des fonctions cérébrales, résultant d'une trop grande consommation d'alcool ! Après le caveau de Vinéa, place au caveau funéraire !
C'était l'horrible désastreuse abominable semaine catastrophique de merde de la rentrée ! Avec des prédictions pareilles, on en arriverait presque à regretter que les désastres ne soient pas restés en vacances, mais non : la rentrée, en soi, c'est déjà le bordel, alors si les désastres pouvaient en rajouter une couche, pensez-vous, ils n'allaient pas s'en priver ! Le temps imparti pour une nouvelle saison de désastres ne fait que commencer !! Rendez-vous la semaine prochaine pour de nouvelles calamités !!
H.
