Salut Bonsoir !! Bienvenue dans l'Horreurscope, le seul horoscope qui a atteint les sommets de la désastrologie, et dont l'ascension dans les catastrophes ne connaît plus aucune limite ! Culminant à des altitudes plus élevées que le Mont Blanc, le Kilimandjaro, et l'Everest réunis, les désastres vont encore frapper cette semaine, pour gâcher les vacances de tous ceux qui pensaient trouver un peu de tranquillité en partant à la montagne ! Après l'abominable Homme des Neiges, voici l'abominable semaine du 13 au 19 Juillet 2009 :
BÉLIERS : Vous n'avez rien à craindre de la montagne, il s'agit de votre élément naturel, et vous y êtes plus à l'aise que n'importe qui d'autre. Ce qui ne sera pas le cas de votre copine, laquelle va malencontreusement tomber dans un ravin, sans que vous ne puissiez faire quoi que ce soit pour la sauver. Hé oui, tout le monde n'est pas capable de gambader sur une crête comme vous, et si vous aviez su, vous vous seriez encordés pour éviter les accidents, ça vous aurait évité de vous retrouver à nouveau célibataire...
TAUREAUX : Ce week-end, en circulant sur une petite route sinueuse de montagne, vous éviterez de justesse un cerf qui traversera au détour d'un virage, puis vous passerez sous une barre rocheuse juste avant que des cailloux ne tombent sur la route, avant enfin de traverser un pont qui s'effondrera juste derrière vous. Vous vous arrêterez alors au bord de la route, en vous disant que vous avez eu de la chance d'avoir échappé à tout ça. C'est à ce moment là qu'un camping-car sortira de la route un peu plus haut et vous tombera dessus...
GÉMEAUX : Cette année, les vacances en famille, ce sera un road-trip en camping-car de location, avec un itinéraire varié qui passera par la ville, la campagne, mais aussi la montagne, pour profiter pleinement des paysages merveilleux d'altitude. Malheureusement pour vous, le chauffeur du camping-car, davantage occupé à regarder le paysage que la route, va sortir de ladite route pour se crasher sur une voiture garée en contrebas, avant de dévaler la pente pour finalement pulvériser le camping-car contre les rochers, environ 1000 mètres plus bas...
CANCERS : Vous allez vous inscrire à une randonnée en groupe prévue sur 2 jours, avec une nuit dans un refuge en altitude. Jusqu'ici, tout va bien, toutefois, il s'agira d'un itinéraire assez costaud, avec plus de 2000 mètres de dénivelés, et vous n'êtes pas vraiment un montagnard accompli. Vous serez ainsi complètement fracassé le premier soir en arrivant au refuge, et le petit coup de gnôle offert par les gens du coin ne va pas vous arranger. Enfin, vous serez un tel boulet pour le groupe qu'ils vont vous abandonner là, ne vous supportant plus...
LIONS : Votre connaissance de la montagne est à peu près aussi nulle que votre vie, aussi ne devrez-vous pas vous étonner si la première met fin à la seconde cette semaine. Ça arrivera ce week-end, quand vous irez vous promener en montagne, alors que vous êtes davantage habitué à la plaine, et que vous glisserez bêtement au bord d'une falaise pour vous écraser lamentablement quelques centaines de mètres plus bas. Forcément, en plaine, il n'y a pas de ravins, vous ne pouviez pas savoir ce qui vous attendait...
VIERGES : Vous allez découvrir cette semaine que vous avez le vertige, alors que vous êtes pourtant habitué à faire de la montagne en altitude. Le malaise surviendra juste après avoir escaladé un flanc difficile, pour vous retrouver au sommet d'un pic. C'est en admirant la vue alentour que vous commencerez à ressentir une certaine angoisse, et lorsque vous regarderez en bas, vous serez pris de panique et n'oserez plus redescendre. Bien sûr, pas de réseau pour appeler l'hélico, et pas de passage, aussi resterez-vous seul là-haut un bon moment...
BALANCES : Après avoir descendu la semaine dernière votre voisin de plage un peu trop turbulent, vous allez remettre ça cette semaine, alors que vous serez en train de vous restaurer dans un refuge, quand un Suisse va se mettre à yodler debout sur un rocher, et que l'écho va vous rendre ce chant insupportable. Une fois de plus, vous allez péter un boulard, vous vous emparerez d'une carabine qui traînait dans le refuge, et vous ferez un carton. Vous êtes sûrement un peu du genre psychopathe, comme vacancier, vous...
SCORPIONS : La montagne, c'est pas vraiment votre truc, toutefois, vos amis vous ont proposé de faire l'ascension du Salève, et comme vous ne voulez pas perdre la face devant eux, vous avez accepté. Mais pour ne pas trop vous fatiguer, vous allez prendre le téléphérique. Manque de chance, une panne généralisée va immobiliser la cabine plusieurs heures à quelques centaines de mètres au-dessus de l'autoroute... Vos amis risquent de vous attendre un moment, et ne manqueront pas de se foutre de vous après ça...
SAGITTAIRES : Vous allez camper quelques jours dans les alpages, et vous en profiterez pour vous griller une entrecôte de b½uf sur le feu que vous aurez pris soin d'allumer dans un cercle de pierre, pour éviter d'incendier tout l'alpage. A priori, rien de bien méchant, cependant, les modzons qui paissaient tranquillement vont moyennement apprécier que vous soyez en train de bouffer l'un de leurs congénères, et le troupeau en colère mené par les taureaux va tout piétiner sur son passage, votre campement, votre barbecue, et vous avec...
CAPRICORNES : Lors d'une balade en montagne ce week-end, vous allez vous trouver isolé du reste de votre groupe, probablement parce que vous aurez eu un besoin pressant, ou que vous vous serez envoyé une goutte de gnôle en juif. C'est alors qu'une nappe de brouillard va envahir l'alpage, et vous n'arriverez plus à retrouver votre groupe, lequel ne se sera d'ailleurs pas rendu compte de votre disparition. Les astres pensent que jamais vous ne retrouverez votre chemin, et que vous resterez condamné à errer dans les limbes pour toujours...
VERSEAUX : Amour : vous allez perdre votre conjoint(e) au départ d'une via ferrata, car il ou elle ne voudra pas vous suivre dans cette escalade périlleuse. Argent : vous allez perdre votre portefeuille au cours de la via ferrata, ainsi que votre carte de crédit, que vous laisserez tomber par inadvertance. Santé : vous allez perdre la vie peu avant la fin de la via ferrata, à cause d'un mousqueton défectueux. L'avantage, c'est que vous retrouverez votre conjoint(e) et votre argent en bas, mais l'inconvénient, c'est que vous serez légèrement décédé...
POISSONS : Ce Samedi, vous allez croiser dans la forêt un loup des Grisons, alors que vous ne vous trouverez justement pas dans le canton des Grisons. Vous allez donc lui dire de foutre le camp, qu'il n'a rien à faire ici, qu'il doit retourner dans les Grisons, mais le loup n'en aura que faire, il n'a pas de carte ni de GPS, et il ne sait pas lire les panneaux. Par contre, il aura un peu la dalle, et comme vous serez le premier promeneur qu'il verra, ce loup risque bien de vous dévorer ! Pas la peine de courir, il sera plus rapide que vous...
C'était l'horrible semaine des vacanciers à la montagne ! Après avoir évolué dans les hautes sphères de l'altitude, les désastres vont redescendre un peu la semaine prochaine, pour foutre le bordel dans les villes, car s'il existe des gens assez barges pour passer leur vacances en ville, les désastres vont prendre un malin plaisir à leur rendre l'existence encore plus insupportable que ce à quoi on pouvait s'attendre quant aux désagréments de la vie urbaine ! À la semaine prochaine pour un nouveau jeu de massacre désastrologique en centre-ville !
H.
BÉLIERS : Vous n'avez rien à craindre de la montagne, il s'agit de votre élément naturel, et vous y êtes plus à l'aise que n'importe qui d'autre. Ce qui ne sera pas le cas de votre copine, laquelle va malencontreusement tomber dans un ravin, sans que vous ne puissiez faire quoi que ce soit pour la sauver. Hé oui, tout le monde n'est pas capable de gambader sur une crête comme vous, et si vous aviez su, vous vous seriez encordés pour éviter les accidents, ça vous aurait évité de vous retrouver à nouveau célibataire...
TAUREAUX : Ce week-end, en circulant sur une petite route sinueuse de montagne, vous éviterez de justesse un cerf qui traversera au détour d'un virage, puis vous passerez sous une barre rocheuse juste avant que des cailloux ne tombent sur la route, avant enfin de traverser un pont qui s'effondrera juste derrière vous. Vous vous arrêterez alors au bord de la route, en vous disant que vous avez eu de la chance d'avoir échappé à tout ça. C'est à ce moment là qu'un camping-car sortira de la route un peu plus haut et vous tombera dessus...
GÉMEAUX : Cette année, les vacances en famille, ce sera un road-trip en camping-car de location, avec un itinéraire varié qui passera par la ville, la campagne, mais aussi la montagne, pour profiter pleinement des paysages merveilleux d'altitude. Malheureusement pour vous, le chauffeur du camping-car, davantage occupé à regarder le paysage que la route, va sortir de ladite route pour se crasher sur une voiture garée en contrebas, avant de dévaler la pente pour finalement pulvériser le camping-car contre les rochers, environ 1000 mètres plus bas...
CANCERS : Vous allez vous inscrire à une randonnée en groupe prévue sur 2 jours, avec une nuit dans un refuge en altitude. Jusqu'ici, tout va bien, toutefois, il s'agira d'un itinéraire assez costaud, avec plus de 2000 mètres de dénivelés, et vous n'êtes pas vraiment un montagnard accompli. Vous serez ainsi complètement fracassé le premier soir en arrivant au refuge, et le petit coup de gnôle offert par les gens du coin ne va pas vous arranger. Enfin, vous serez un tel boulet pour le groupe qu'ils vont vous abandonner là, ne vous supportant plus...
LIONS : Votre connaissance de la montagne est à peu près aussi nulle que votre vie, aussi ne devrez-vous pas vous étonner si la première met fin à la seconde cette semaine. Ça arrivera ce week-end, quand vous irez vous promener en montagne, alors que vous êtes davantage habitué à la plaine, et que vous glisserez bêtement au bord d'une falaise pour vous écraser lamentablement quelques centaines de mètres plus bas. Forcément, en plaine, il n'y a pas de ravins, vous ne pouviez pas savoir ce qui vous attendait...
VIERGES : Vous allez découvrir cette semaine que vous avez le vertige, alors que vous êtes pourtant habitué à faire de la montagne en altitude. Le malaise surviendra juste après avoir escaladé un flanc difficile, pour vous retrouver au sommet d'un pic. C'est en admirant la vue alentour que vous commencerez à ressentir une certaine angoisse, et lorsque vous regarderez en bas, vous serez pris de panique et n'oserez plus redescendre. Bien sûr, pas de réseau pour appeler l'hélico, et pas de passage, aussi resterez-vous seul là-haut un bon moment...
BALANCES : Après avoir descendu la semaine dernière votre voisin de plage un peu trop turbulent, vous allez remettre ça cette semaine, alors que vous serez en train de vous restaurer dans un refuge, quand un Suisse va se mettre à yodler debout sur un rocher, et que l'écho va vous rendre ce chant insupportable. Une fois de plus, vous allez péter un boulard, vous vous emparerez d'une carabine qui traînait dans le refuge, et vous ferez un carton. Vous êtes sûrement un peu du genre psychopathe, comme vacancier, vous...
SCORPIONS : La montagne, c'est pas vraiment votre truc, toutefois, vos amis vous ont proposé de faire l'ascension du Salève, et comme vous ne voulez pas perdre la face devant eux, vous avez accepté. Mais pour ne pas trop vous fatiguer, vous allez prendre le téléphérique. Manque de chance, une panne généralisée va immobiliser la cabine plusieurs heures à quelques centaines de mètres au-dessus de l'autoroute... Vos amis risquent de vous attendre un moment, et ne manqueront pas de se foutre de vous après ça...
SAGITTAIRES : Vous allez camper quelques jours dans les alpages, et vous en profiterez pour vous griller une entrecôte de b½uf sur le feu que vous aurez pris soin d'allumer dans un cercle de pierre, pour éviter d'incendier tout l'alpage. A priori, rien de bien méchant, cependant, les modzons qui paissaient tranquillement vont moyennement apprécier que vous soyez en train de bouffer l'un de leurs congénères, et le troupeau en colère mené par les taureaux va tout piétiner sur son passage, votre campement, votre barbecue, et vous avec...
CAPRICORNES : Lors d'une balade en montagne ce week-end, vous allez vous trouver isolé du reste de votre groupe, probablement parce que vous aurez eu un besoin pressant, ou que vous vous serez envoyé une goutte de gnôle en juif. C'est alors qu'une nappe de brouillard va envahir l'alpage, et vous n'arriverez plus à retrouver votre groupe, lequel ne se sera d'ailleurs pas rendu compte de votre disparition. Les astres pensent que jamais vous ne retrouverez votre chemin, et que vous resterez condamné à errer dans les limbes pour toujours...
VERSEAUX : Amour : vous allez perdre votre conjoint(e) au départ d'une via ferrata, car il ou elle ne voudra pas vous suivre dans cette escalade périlleuse. Argent : vous allez perdre votre portefeuille au cours de la via ferrata, ainsi que votre carte de crédit, que vous laisserez tomber par inadvertance. Santé : vous allez perdre la vie peu avant la fin de la via ferrata, à cause d'un mousqueton défectueux. L'avantage, c'est que vous retrouverez votre conjoint(e) et votre argent en bas, mais l'inconvénient, c'est que vous serez légèrement décédé...
POISSONS : Ce Samedi, vous allez croiser dans la forêt un loup des Grisons, alors que vous ne vous trouverez justement pas dans le canton des Grisons. Vous allez donc lui dire de foutre le camp, qu'il n'a rien à faire ici, qu'il doit retourner dans les Grisons, mais le loup n'en aura que faire, il n'a pas de carte ni de GPS, et il ne sait pas lire les panneaux. Par contre, il aura un peu la dalle, et comme vous serez le premier promeneur qu'il verra, ce loup risque bien de vous dévorer ! Pas la peine de courir, il sera plus rapide que vous...
C'était l'horrible semaine des vacanciers à la montagne ! Après avoir évolué dans les hautes sphères de l'altitude, les désastres vont redescendre un peu la semaine prochaine, pour foutre le bordel dans les villes, car s'il existe des gens assez barges pour passer leur vacances en ville, les désastres vont prendre un malin plaisir à leur rendre l'existence encore plus insupportable que ce à quoi on pouvait s'attendre quant aux désagréments de la vie urbaine ! À la semaine prochaine pour un nouveau jeu de massacre désastrologique en centre-ville !
H.
