Salut Bonsoir !! Bienvenue dans l'Horreurscope, le seul horoscope dans lequel l'imagination délurée de LC s'est unie à l'expérience de H. en matière de désastrologie, et de cette union en sont sorties les pires catastrophes, susceptibles de transformer vos vacances de rêve en situations cauchemardesques ! Pour mémoire, c'est pas la première fois que LC fait l'Horreurscope (on lui devait déjà le 57ème, du 23/02 au 01/03), sauf que cette fois-ci, elle ne l'a pas fait seule, on l'a élaboré ensemble, et le résultat risque d'être un peu surprenant ! Voici donc l'Horreurscope de la semaine du 17 au 23 Août 2009 :
BÉLIERS : Vous faisiez partie des membres honoraires du Club des Abstinents Anonymes avant de rencontrer votre sexfriend, votre expérience de l'abstinence était inégalable, et les astres considèrent que les AA ont subi une grande perte quand vous avez été radié de leur Club. Toutefois, votre sexfriend n'est plus là, et toute nouvelle relation que vous allez tenter d'engager se soldera par ces désastres dont vous aviez le secret ! Autre chose, encore, ces prédictions ne se limiteront pas à cette seule semaine, comptez plutôt plusieurs mois...
TAUREAUX : Les vacances touchent à leur fin, et vous n'avez pas encore eu l'occasion de vous envoyer en l'air, faute de parvenir à séduire sur la plage. Vous allez donc recourir aux lampes à UV pour accentuer votre bronzage, espérant ainsi enfin conclure, sauf que, c'est un fait avéré depuis quelques semaines déjà, ces lampes à bronzer sont encore plus cancérigènes que les rayons du soleil ! Pas de chance, vous succomberez à un cancer de la peau foudroyant, et la seule personne qui vous verra à poil sera le médecin légiste chargé de votre autopsie...
GÉMEAUX : Votre appétit sexuel ne connaît plus aucune limite, à croire que vous avez décidé soit d'élever le péché de luxure au rang de patrimoine national, soit de battre un record des lieux dans lesquels faire l'amour (à l'hôtel, sur la plage, dans un appartement, dans un chalet, à l'arrière d'une voiture, sous une tente, etc). Ces frasques finiront par se retrouver sur FaceBook, puis sur YouTube, après qu'un petit malin bien avisé aura réalisé une sextape de vos ébats, qui va faire le tour du monde et qui va vite calmer votre nymphomanie...
CANCERS : Vous allez découvrir les deux sens de l'expression s'envoyer en l'air, au cours d'une nuit torride dans un hôtel de luxe, qui se soldera par un décès stupide. Vous allez réserver une suite au dernier étage, avec un lit inclinable électriquement, pour faire l'amour avec votre partenaire dans des conditions de rêve. Cependant, au cours de vos ébats un peu trop agités, vous allez dérégler les fonctions électriques du lit, lequel va se relever brutalement, vous catapultant par la fenêtre du dernier étage...
LIONS : Les vacances sont terminées pour vous, et la routine a repris place dans votre vie. Néanmoins, vous ne pouvez vous empêcher de repenser aux moments merveilleux que vous avez passés il y a encore un mois (surtout ceux intimes avec votre copain/ copine...), et vous aimeriez bien remonter le temps pour les revivre à nouveau. Malheureusement, vous ne connaissez pas personnellement Doc Brown, et on ne trouve pas de machines à remonter le temps à tous les coins de rues, donc vous devrez continuer à vous morfondre seul(e)...
VIERGES : Vous avez décidé de redevenir pure et innocente (souvenez-vous, la semaine dernière, vous avez fait un stage religieux avec les curés d'Écône), et pour retrouver votre virginité perdue depuis fort longtemps sur la banquette arrière d'une vieille Peugeot 309, vous allez faire procéder cette semaine à une opération de l'hymen, afin d'effacer toute trace de pêché de votre corps. Manque de bol, l'opération va entraîner une infection des muqueuses, et vous mourrez d'une septicémie dans d'horribles souffrances... Merci les curés !
BALANCES : Amour : pour vous, seul le sexe compte, vous ne ferez pas sentiments, et aurez tendance à sauter sur tout ce qui se présentera à vous, hétéros, gays, bis ou même zoophiles, vous prendrez tout ! Argent : vous allez économiser sur les préservatifs, préférant dépenser votre argent en prostituées, call-girls, ou gigolos de tous bords. Ces économies seront toutefois une très mauvaise idée, car Santé : avec tout ça, vous allez réussir à attraper le VIH, et vu la vie que vous menez, vous ne survivrez pas très longtemps...
SCORPIONS : Vous allez expérimenter de nouveaux jeux sexuels sado-masos avec votre partenaire, en prenant le rôle du dominé. Ainsi, vous allez essayer d'atteindre l'orgasme par l'étouffement, en vous faisant littéralement étrangler par votre partenaire au moyen d'un foulard de soie, tout en étant menotté aux barreaux du lit, pour ne pas avoir le réflexe de l'interrompre. Non seulement vous n'aurez pas d'orgasme ainsi, mais en plus vous vous asphyxierez, et le légiste qui viendra chercher votre corps risque d'en parler longtemps à ses collègues...
SAGITTAIRES : Vous aussi allez réussir à vous étouffer en expérimentant de nouvelles pratiques sexuelles : si vous êtes une femme, vous avalerez par inadvertance le préservatif de votre copain en lui faisant une fellation (faut déjà pas être douée !), et vous vous étoufferez avec ce bout de latex dans la gorge. Pour les hommes, c'est en broutant votre copine que vous avalerez une boule de geisha qu'elle avait placée dans son vagin, et là aussi, l'objet restera coincé au fond de votre gorge... C'est quand même dangereux, les pratiques déviantes !
CAPRICORNES : Un accident de sextoy va vous valoir une petite visite aux urgences ce week-end, et une belle honte jusqu'à la fin de vos jours quand ça va se savoir ! Là encore, les astres distinguent suivant que vous êtes une femme ou un homme : pour les femmes, un rabbit de taille présomptueuse va rester coincé dans votre vagin insuffisamment lubrifié, et pour les hommes, il s'agira d'un cockring un peu trop serré que vous ne parviendrez plus à retirer... Ha ils vont bien se marrer aux urgences quand ils vous verront débarquer !
VERSEAUX : Une mésaventure similaire à celle des Capricornes vous pend au nez (ou va pendre à une autre partie de votre anatomie) : à défaut de disposer de vrais sextoys, vous allez faire ça avec une bouteille de bière vide : pour les femmes, il en résultera que le goulot restera coincé dans le vagin, et pour les hommes, ce sera le sexe qui restera bloqué dans la bouteille. Sauf qu'avant d'aller aux urgences, vous essaierez de casser la bouteille, ce qui aggravera le problème puisque les bouts de verre occasionneront des coupures dans vos parties génitales...
POISSONS : Vous allez vivre une expérience sexuelle extraordinaire dans la nuit de Samedi à Dimanche, vous pourrez enfin vous adonner à vos fantasmes les plus inavouables avec l'être aimé(e), qui se révèlera conciliant(e) au-delà de vos espérances, vous permettant d'expérimenter plein de nouvelles choses, et de repousser les limites du plaisir (comme dans la pub d'une certaine marque de préservatifs) ! Ce sera torride à souhait, vraiment merveilleux, et ensuite... vous vous réveillerez ! Pas de bol, c'était juste un rêve érotique !
C'était l'horrible semaine du 17 au 23 Août 2009 ! Comme vous n'aurez pas manqué de le constater, cet Horreurscope était un peu un spécial sexe, c'est curieux comme tout de suite ça dévie, quand LC est dans le coup (le bon coup LOL). On s'est quand même bien marrés l'autre soir sur MSN pour trouver toutes ces catastrophes, et déterminer quels signes allaient mourir, et lesquels allaient simplement souffrir. Toute coïncidence avec une situation réellement vécue ne serait absolument pas fortuite, ça signifierait juste que cet Horreurscope est une fois encore tombé juste, et qu'à deux, nos prédictions sont 2 fois plus fiables !
La semaine prochaine, ce sera la dernière semaine de vacances d'Août, je ne sais pas encore ce que les désastres vous réservent (les pauvres désastres, il faut dire qu'avec LC, on les a un peu retournés !), mais ça ne risque pas d'être triste, bien au contraire, ça sera... mortel !! À la semaine prochaine pour découvrir ces nouvelles horreurs !!
« TIME OUT, Le temps imparti pour the Game est finished !!!! ».
LC & H.
BÉLIERS : Vous faisiez partie des membres honoraires du Club des Abstinents Anonymes avant de rencontrer votre sexfriend, votre expérience de l'abstinence était inégalable, et les astres considèrent que les AA ont subi une grande perte quand vous avez été radié de leur Club. Toutefois, votre sexfriend n'est plus là, et toute nouvelle relation que vous allez tenter d'engager se soldera par ces désastres dont vous aviez le secret ! Autre chose, encore, ces prédictions ne se limiteront pas à cette seule semaine, comptez plutôt plusieurs mois...
TAUREAUX : Les vacances touchent à leur fin, et vous n'avez pas encore eu l'occasion de vous envoyer en l'air, faute de parvenir à séduire sur la plage. Vous allez donc recourir aux lampes à UV pour accentuer votre bronzage, espérant ainsi enfin conclure, sauf que, c'est un fait avéré depuis quelques semaines déjà, ces lampes à bronzer sont encore plus cancérigènes que les rayons du soleil ! Pas de chance, vous succomberez à un cancer de la peau foudroyant, et la seule personne qui vous verra à poil sera le médecin légiste chargé de votre autopsie...
GÉMEAUX : Votre appétit sexuel ne connaît plus aucune limite, à croire que vous avez décidé soit d'élever le péché de luxure au rang de patrimoine national, soit de battre un record des lieux dans lesquels faire l'amour (à l'hôtel, sur la plage, dans un appartement, dans un chalet, à l'arrière d'une voiture, sous une tente, etc). Ces frasques finiront par se retrouver sur FaceBook, puis sur YouTube, après qu'un petit malin bien avisé aura réalisé une sextape de vos ébats, qui va faire le tour du monde et qui va vite calmer votre nymphomanie...
CANCERS : Vous allez découvrir les deux sens de l'expression s'envoyer en l'air, au cours d'une nuit torride dans un hôtel de luxe, qui se soldera par un décès stupide. Vous allez réserver une suite au dernier étage, avec un lit inclinable électriquement, pour faire l'amour avec votre partenaire dans des conditions de rêve. Cependant, au cours de vos ébats un peu trop agités, vous allez dérégler les fonctions électriques du lit, lequel va se relever brutalement, vous catapultant par la fenêtre du dernier étage...
LIONS : Les vacances sont terminées pour vous, et la routine a repris place dans votre vie. Néanmoins, vous ne pouvez vous empêcher de repenser aux moments merveilleux que vous avez passés il y a encore un mois (surtout ceux intimes avec votre copain/ copine...), et vous aimeriez bien remonter le temps pour les revivre à nouveau. Malheureusement, vous ne connaissez pas personnellement Doc Brown, et on ne trouve pas de machines à remonter le temps à tous les coins de rues, donc vous devrez continuer à vous morfondre seul(e)...
VIERGES : Vous avez décidé de redevenir pure et innocente (souvenez-vous, la semaine dernière, vous avez fait un stage religieux avec les curés d'Écône), et pour retrouver votre virginité perdue depuis fort longtemps sur la banquette arrière d'une vieille Peugeot 309, vous allez faire procéder cette semaine à une opération de l'hymen, afin d'effacer toute trace de pêché de votre corps. Manque de bol, l'opération va entraîner une infection des muqueuses, et vous mourrez d'une septicémie dans d'horribles souffrances... Merci les curés !
BALANCES : Amour : pour vous, seul le sexe compte, vous ne ferez pas sentiments, et aurez tendance à sauter sur tout ce qui se présentera à vous, hétéros, gays, bis ou même zoophiles, vous prendrez tout ! Argent : vous allez économiser sur les préservatifs, préférant dépenser votre argent en prostituées, call-girls, ou gigolos de tous bords. Ces économies seront toutefois une très mauvaise idée, car Santé : avec tout ça, vous allez réussir à attraper le VIH, et vu la vie que vous menez, vous ne survivrez pas très longtemps...
SCORPIONS : Vous allez expérimenter de nouveaux jeux sexuels sado-masos avec votre partenaire, en prenant le rôle du dominé. Ainsi, vous allez essayer d'atteindre l'orgasme par l'étouffement, en vous faisant littéralement étrangler par votre partenaire au moyen d'un foulard de soie, tout en étant menotté aux barreaux du lit, pour ne pas avoir le réflexe de l'interrompre. Non seulement vous n'aurez pas d'orgasme ainsi, mais en plus vous vous asphyxierez, et le légiste qui viendra chercher votre corps risque d'en parler longtemps à ses collègues...
SAGITTAIRES : Vous aussi allez réussir à vous étouffer en expérimentant de nouvelles pratiques sexuelles : si vous êtes une femme, vous avalerez par inadvertance le préservatif de votre copain en lui faisant une fellation (faut déjà pas être douée !), et vous vous étoufferez avec ce bout de latex dans la gorge. Pour les hommes, c'est en broutant votre copine que vous avalerez une boule de geisha qu'elle avait placée dans son vagin, et là aussi, l'objet restera coincé au fond de votre gorge... C'est quand même dangereux, les pratiques déviantes !
CAPRICORNES : Un accident de sextoy va vous valoir une petite visite aux urgences ce week-end, et une belle honte jusqu'à la fin de vos jours quand ça va se savoir ! Là encore, les astres distinguent suivant que vous êtes une femme ou un homme : pour les femmes, un rabbit de taille présomptueuse va rester coincé dans votre vagin insuffisamment lubrifié, et pour les hommes, il s'agira d'un cockring un peu trop serré que vous ne parviendrez plus à retirer... Ha ils vont bien se marrer aux urgences quand ils vous verront débarquer !
VERSEAUX : Une mésaventure similaire à celle des Capricornes vous pend au nez (ou va pendre à une autre partie de votre anatomie) : à défaut de disposer de vrais sextoys, vous allez faire ça avec une bouteille de bière vide : pour les femmes, il en résultera que le goulot restera coincé dans le vagin, et pour les hommes, ce sera le sexe qui restera bloqué dans la bouteille. Sauf qu'avant d'aller aux urgences, vous essaierez de casser la bouteille, ce qui aggravera le problème puisque les bouts de verre occasionneront des coupures dans vos parties génitales...
POISSONS : Vous allez vivre une expérience sexuelle extraordinaire dans la nuit de Samedi à Dimanche, vous pourrez enfin vous adonner à vos fantasmes les plus inavouables avec l'être aimé(e), qui se révèlera conciliant(e) au-delà de vos espérances, vous permettant d'expérimenter plein de nouvelles choses, et de repousser les limites du plaisir (comme dans la pub d'une certaine marque de préservatifs) ! Ce sera torride à souhait, vraiment merveilleux, et ensuite... vous vous réveillerez ! Pas de bol, c'était juste un rêve érotique !
C'était l'horrible semaine du 17 au 23 Août 2009 ! Comme vous n'aurez pas manqué de le constater, cet Horreurscope était un peu un spécial sexe, c'est curieux comme tout de suite ça dévie, quand LC est dans le coup (le bon coup LOL). On s'est quand même bien marrés l'autre soir sur MSN pour trouver toutes ces catastrophes, et déterminer quels signes allaient mourir, et lesquels allaient simplement souffrir. Toute coïncidence avec une situation réellement vécue ne serait absolument pas fortuite, ça signifierait juste que cet Horreurscope est une fois encore tombé juste, et qu'à deux, nos prédictions sont 2 fois plus fiables !
La semaine prochaine, ce sera la dernière semaine de vacances d'Août, je ne sais pas encore ce que les désastres vous réservent (les pauvres désastres, il faut dire qu'avec LC, on les a un peu retournés !), mais ça ne risque pas d'être triste, bien au contraire, ça sera... mortel !! À la semaine prochaine pour découvrir ces nouvelles horreurs !!
« TIME OUT, Le temps imparti pour the Game est finished !!!! ».
LC & H.




