Salut Bonsoir ! Bienvenue dans le 74ème Horreurscope, le seul horoscope qui a décidé de soutenir la demande d'indépendance de la Haute-Savoie en manifestant son mécontentement au travers des pires désastres ! On aurait pu croire que c'était une bonne semaine, c'est l'été, on en est au 74ème Horreurscope, à la 25ème RHH, que des bons chiffres... sauf qu'ici, on ne fait pas de la numérologie, mais de la désastrologie ! Voici donc, pour vous, Hauts-Savoyards ou pas, les terribles prédictions de la semaine du 22 au 28 Juin 2009 !
BÉLIERS : Vous souhaitez ardemment que la Haute-Savoie devienne une région indépendante, ou qu'elle soit rattachée à la Suisse, quoi qu'il en soit, vous n'en pouvez plus de la France, vous êtes au bout du scotch, car vous savez bien que dans ce pays, militer ne sert à rien. Les désastres vous conseillent alors la méthode Corse pour revendiquer votre indépendance : dynamitez donc quelques mairies, commissariats de police, hôtels des impôts, ou résidences secondaires de gens qui ne sont pas du coin, ça vous fera du bien !
TAUREAUX : En règle générale, vous appréciez l'été, toutefois, si vous êtes Haut-Savoyard, attendez-vous à une fois encore venir vous faire emmerder par tous ces parigots qui ne respectent rien, qui vont encombrer les routes de montagne en roulant à 20 à l'heure, qui vont polluer les alpages en jetant leurs déchets n'importe où, qui vont déranger les résidents du bord du lac avec leurs gamins qui crient, qui vont laisser leurs chiens perturber les troupeaux... Et dire que cet hiver, ils vont encore revenir ! Quelle plaie !
GÉMEAUX : Vous qui venez en vacances en Haute-Savoie, si vous n'êtes pas Haut-Savoyard pure souche, attendez-vous à quelques désagréments, surtout en haute montagne. Par exemple, vous pensiez que les paysans étaient des irresponsables qui laissaient baguenauder les troupeaux sur la route ? Détrompez-vous, tout ça est volontaire, quand ils vous verront monter avec votre 4x4 ne portant pas de plaques 74, ils ouvriront les près et conduiront les vaches au milieu de la route, pour justement vous empêcher de passer...
CANCERS : Vous avez bien travaillé cette année, et avant que la crise financière ne vous rattrape, vous avez eu le temps de mettre suffisamment d'argent de côté pour envisager l'achat d'un chalet de montagne dans le Haut Chablais. Malheureusement pour vous, les agriculteurs victimes de la crise vont moyennement apprécier que vous débarquiez comme ça avec votre pognon pour leur piquer leurs chalets, et comme on dit par ici, si personne ne vous a vu monter, une chose est sûre, personne ne vous verra redescendre...
LIONS : Cette semaine, la guerre du fromage va avoir lieu pour vous, et il n'est pas sûr que vous en réchappiez. Tout partira d'un banal conflit vous opposant vous, farouche défenseur de ces fromages Italiens sans goût que sont la mozzarella ou le gorgonzola, à des Hauts-Savoyards ne jurant que par la tomme et le reblochon ! Il paraîtrait même que ce serait à cause d'un conflit de ce genre que les pays de Savoie se sont détachés du Piémont, quoi qu'il en soit, vous serez noyé dans une fromagerie de Thônes et finirez vous-même en reblochon...
VIERGES : La montagne, ça peut être très dangereux, comme vous l'apprendrez à vos dépens ce week-end. En effet, alors que vous entreprendrez la montée de la Dent d'Oche, vous vous ferez dépasser par un papy Haut-Savoyard qui grimpera comme un chamois. Ne voulant pas vous faire humilier de la sorte, vous accélérerez le pas. Sauf que lui, il connaît bien la montagne, ce qui n'est pas votre cas, aussi dans votre précipitation à tenter de le suivre, vous glisserez sur des cailloux instables et ferez une chute mortelle...
BALANCES : Vous allez devoir prochainement vous rendre du côté d'Annecy, mais ce que vous ne savez pas, c'est que les pouvoirs publics locaux ont trouvé une bonne astuce pour empêcher les touristes d'envahir leur ville : en effet, vous emprunterez le contournement d'Annecy, la seule rocade perdue en rase campagne qui met plus de temps pour traverser Annecy qu'en passant par le centre-ville, tout en étant limitée à 70 KM/H, avec des flics armés de jumelles laser sur les ponts : un véritable piège pour les couillons comme vous...
SCORPIONS : Vous allez débarquer en Haute-Savoie également, et vous aurez toutes les peines du monde à communiquer avec les gens du cru, non pas parce qu'ils vont vous parler en patois, pas du tout, ce sera vous qui ne saurez pas vous exprimer correctement ! Quelques exemples : on ne dit pas le roblechon, mais le reblochon (ça vient du verbe blocher, comme l'ex-conseiller fédéral UDC en Suisse) ; on ne dit pas le lac de Genève mais le lac Léman ; et on ne dit pas manger la chèvre, mais manger le chèvre (pour le fromage) ou boire la chèvre...
SAGITTAIRES : Vous allez vous aventurer sur les routes de Haute-Savoie prochainement, aussi devez-vous savoir que par là-haut, les gens n'aiment pas trop les bâblets qui se traînent à 60 sur les routes de montagne. Ainsi, lorsque que vous verrez débouler dans votre rétro une voiture immatriculée 74, laissez passer (même s'il s'agit d'une vieille voiture de 1989, ce genre d'engin aussi roule plus vite que vous). Si vous ne tenez pas compte de ce conseil, les astres vous prédisent un grave accident qui vous laissera tétraplégique...
CAPRICORNES : L'un de vos amis va vous inviter à une sortie rafting dans les gorges du Fier, entre Annecy et Rumilly, l'occasion de passer un bon moment de convivialité. Bien évidemment, vous serez également invité à boire un coup de gnôle juste avant le sport, toutefois, à l'inverse de vos amis, vous n'avez pas l'habitude, et c'est fort dommage, car quand le raft va s'agiter et que vous tomberez à l'eau, vous serez tellement cuit que vous finirez inanimé, laissant le courant vous emporter et vous fracasser contre les rochers...
VERSEAUX : Vous serez également victime de la gnôle, cette semaine. Depuis que vous vous êtes fait choper l'hiver dernier par les gendarmes à transporter de la gnôle sans autorisation, vous avez décidé de la distiller vous-même dans votre cave, sans rien dire à personne. Seulement, l'été et les grosses chaleurs vont provoquer un début d'incendie chez vous, et toute la gnôle stockée au sous-sol va faire exploser votre maison. Rassurez-vous, les gendarmes ne reviendront pas vous arrêter, car vous aurez péri dans l'explosion...
POISSONS : Vous finirez comme les poissons du lac côté Français, victimes de la pollution causée par les touristes, c'est-à-dire gravement empoisonnés. Cela vous arrivera quand vous commettrez l'hérésie de consommer de la fondue en sachet made in China, le truc de très mauvaise qualité bourré de produits chimiques, absolument dégueulasse ! Les astres ne pouvant tolérer cela, vous allez logiquement en mourir. Si vous aviez pris une bonne fondue Savoyarde, vous seriez encore vivant (aussi, de la fondue en été, quelle idée...) !
C'était l'horrible semaine annonciatrice d'un été désastreux, vous allez voir qu'avec la chance qu'on a, soit il va faire trop chaud et on va tous crever de la canicule, soit il va pleuvoir tout l'été et on va tous finir en dépression, en tous cas, en Haute-Savoie, ces deux calamités climatiques sont possibles. Peut-être aussi de la neige, ce n'est pas exclu dans la région. Rendez-vous la semaine prochaine pour le dernier Horreurscope avant les vacances, et surtout pour de nouvelles mésaventures. Et comme on dit en Haute-Savoie, les désastres vont mé nous tomber sur le coin de la gueule, alors faites-y voir attention, vain Dieu ! Ar'vi, donc !
H.
BÉLIERS : Vous souhaitez ardemment que la Haute-Savoie devienne une région indépendante, ou qu'elle soit rattachée à la Suisse, quoi qu'il en soit, vous n'en pouvez plus de la France, vous êtes au bout du scotch, car vous savez bien que dans ce pays, militer ne sert à rien. Les désastres vous conseillent alors la méthode Corse pour revendiquer votre indépendance : dynamitez donc quelques mairies, commissariats de police, hôtels des impôts, ou résidences secondaires de gens qui ne sont pas du coin, ça vous fera du bien !
TAUREAUX : En règle générale, vous appréciez l'été, toutefois, si vous êtes Haut-Savoyard, attendez-vous à une fois encore venir vous faire emmerder par tous ces parigots qui ne respectent rien, qui vont encombrer les routes de montagne en roulant à 20 à l'heure, qui vont polluer les alpages en jetant leurs déchets n'importe où, qui vont déranger les résidents du bord du lac avec leurs gamins qui crient, qui vont laisser leurs chiens perturber les troupeaux... Et dire que cet hiver, ils vont encore revenir ! Quelle plaie !
GÉMEAUX : Vous qui venez en vacances en Haute-Savoie, si vous n'êtes pas Haut-Savoyard pure souche, attendez-vous à quelques désagréments, surtout en haute montagne. Par exemple, vous pensiez que les paysans étaient des irresponsables qui laissaient baguenauder les troupeaux sur la route ? Détrompez-vous, tout ça est volontaire, quand ils vous verront monter avec votre 4x4 ne portant pas de plaques 74, ils ouvriront les près et conduiront les vaches au milieu de la route, pour justement vous empêcher de passer...
CANCERS : Vous avez bien travaillé cette année, et avant que la crise financière ne vous rattrape, vous avez eu le temps de mettre suffisamment d'argent de côté pour envisager l'achat d'un chalet de montagne dans le Haut Chablais. Malheureusement pour vous, les agriculteurs victimes de la crise vont moyennement apprécier que vous débarquiez comme ça avec votre pognon pour leur piquer leurs chalets, et comme on dit par ici, si personne ne vous a vu monter, une chose est sûre, personne ne vous verra redescendre...
LIONS : Cette semaine, la guerre du fromage va avoir lieu pour vous, et il n'est pas sûr que vous en réchappiez. Tout partira d'un banal conflit vous opposant vous, farouche défenseur de ces fromages Italiens sans goût que sont la mozzarella ou le gorgonzola, à des Hauts-Savoyards ne jurant que par la tomme et le reblochon ! Il paraîtrait même que ce serait à cause d'un conflit de ce genre que les pays de Savoie se sont détachés du Piémont, quoi qu'il en soit, vous serez noyé dans une fromagerie de Thônes et finirez vous-même en reblochon...
VIERGES : La montagne, ça peut être très dangereux, comme vous l'apprendrez à vos dépens ce week-end. En effet, alors que vous entreprendrez la montée de la Dent d'Oche, vous vous ferez dépasser par un papy Haut-Savoyard qui grimpera comme un chamois. Ne voulant pas vous faire humilier de la sorte, vous accélérerez le pas. Sauf que lui, il connaît bien la montagne, ce qui n'est pas votre cas, aussi dans votre précipitation à tenter de le suivre, vous glisserez sur des cailloux instables et ferez une chute mortelle...
BALANCES : Vous allez devoir prochainement vous rendre du côté d'Annecy, mais ce que vous ne savez pas, c'est que les pouvoirs publics locaux ont trouvé une bonne astuce pour empêcher les touristes d'envahir leur ville : en effet, vous emprunterez le contournement d'Annecy, la seule rocade perdue en rase campagne qui met plus de temps pour traverser Annecy qu'en passant par le centre-ville, tout en étant limitée à 70 KM/H, avec des flics armés de jumelles laser sur les ponts : un véritable piège pour les couillons comme vous...
SCORPIONS : Vous allez débarquer en Haute-Savoie également, et vous aurez toutes les peines du monde à communiquer avec les gens du cru, non pas parce qu'ils vont vous parler en patois, pas du tout, ce sera vous qui ne saurez pas vous exprimer correctement ! Quelques exemples : on ne dit pas le roblechon, mais le reblochon (ça vient du verbe blocher, comme l'ex-conseiller fédéral UDC en Suisse) ; on ne dit pas le lac de Genève mais le lac Léman ; et on ne dit pas manger la chèvre, mais manger le chèvre (pour le fromage) ou boire la chèvre...
SAGITTAIRES : Vous allez vous aventurer sur les routes de Haute-Savoie prochainement, aussi devez-vous savoir que par là-haut, les gens n'aiment pas trop les bâblets qui se traînent à 60 sur les routes de montagne. Ainsi, lorsque que vous verrez débouler dans votre rétro une voiture immatriculée 74, laissez passer (même s'il s'agit d'une vieille voiture de 1989, ce genre d'engin aussi roule plus vite que vous). Si vous ne tenez pas compte de ce conseil, les astres vous prédisent un grave accident qui vous laissera tétraplégique...
CAPRICORNES : L'un de vos amis va vous inviter à une sortie rafting dans les gorges du Fier, entre Annecy et Rumilly, l'occasion de passer un bon moment de convivialité. Bien évidemment, vous serez également invité à boire un coup de gnôle juste avant le sport, toutefois, à l'inverse de vos amis, vous n'avez pas l'habitude, et c'est fort dommage, car quand le raft va s'agiter et que vous tomberez à l'eau, vous serez tellement cuit que vous finirez inanimé, laissant le courant vous emporter et vous fracasser contre les rochers...
VERSEAUX : Vous serez également victime de la gnôle, cette semaine. Depuis que vous vous êtes fait choper l'hiver dernier par les gendarmes à transporter de la gnôle sans autorisation, vous avez décidé de la distiller vous-même dans votre cave, sans rien dire à personne. Seulement, l'été et les grosses chaleurs vont provoquer un début d'incendie chez vous, et toute la gnôle stockée au sous-sol va faire exploser votre maison. Rassurez-vous, les gendarmes ne reviendront pas vous arrêter, car vous aurez péri dans l'explosion...
POISSONS : Vous finirez comme les poissons du lac côté Français, victimes de la pollution causée par les touristes, c'est-à-dire gravement empoisonnés. Cela vous arrivera quand vous commettrez l'hérésie de consommer de la fondue en sachet made in China, le truc de très mauvaise qualité bourré de produits chimiques, absolument dégueulasse ! Les astres ne pouvant tolérer cela, vous allez logiquement en mourir. Si vous aviez pris une bonne fondue Savoyarde, vous seriez encore vivant (aussi, de la fondue en été, quelle idée...) !
C'était l'horrible semaine annonciatrice d'un été désastreux, vous allez voir qu'avec la chance qu'on a, soit il va faire trop chaud et on va tous crever de la canicule, soit il va pleuvoir tout l'été et on va tous finir en dépression, en tous cas, en Haute-Savoie, ces deux calamités climatiques sont possibles. Peut-être aussi de la neige, ce n'est pas exclu dans la région. Rendez-vous la semaine prochaine pour le dernier Horreurscope avant les vacances, et surtout pour de nouvelles mésaventures. Et comme on dit en Haute-Savoie, les désastres vont mé nous tomber sur le coin de la gueule, alors faites-y voir attention, vain Dieu ! Ar'vi, donc !
H.
