BÉLIERS : Relation sexuelle ou relation amoureuse, il va falloir choisir (sinon les désastres choisiront pour vous) ! Si vous êtes en couple (comme T. ou Ch), la distance ou une maladie vénérienne vous priveront de toutes relations sexuelles. Mais si vous êtes célibataires (comme H. ou P.), vous pourrez profiter d'un coup d'un soir qui n'aura pas la moindre chance de déboucher sur une vraie relation. Pas la peine d'essayer d'obtenir les deux, sinon les désastres vous condamneront à jamais à l'abstinence et au célibat ! Vous voilà prévenus.
TAUREAUX : Votre vie sentimentale ressemble à une coquille d'huître après un repas de réveillon de fin d'année : intégralement vide et complètement fracassée ! De toutes façons, vous-même ressembliez déjà à une huître : totalement mou, la mise grise, légèrement visqueux sur les bords, et dégageant une odeur nauséabonde. Franchement, comment espériez-vous conclure avec tout ça ? La seule différence entre l'huître et vous, quand même, c'est que chez vous on n'a aucune chance de trouver une perle...
GÉMEAUX : Votre vie amoureuse est absolument parfaite (à l'instar de M. ou de S. qui semblent chacun avoir trouvé le ou la partenaire idéal(e) après que la RHH avait vainement tenté de les caser ensemble). Un peu trop parfaite au goût des désastres, qui ont décidé d'y mettre fin avant la Saint-Valentin, en utilisant une méthode classique mais radicale : un bon cocufiage de la part de votre chéri(e), quelques photos relayées par Gossip Girl, et une bonne dose de barbituriques arrosés d'alcool pour vous ! Mortelle, votre Saint-Valentin !
CANCERS : Vous allez rencontrer quelqu'un Samedi soir, peut-être même passerez-vous la soirée avec cette personne, en tous cas vous passerez certainement la Saint-Valentin en sa compagnie. Hmm, trop gentil comme prédictions, ça, où est le piège ? A priori, comme pour LS en villégiature temporaire dans le 74, il ne s'agira que d'un amour de vacances auquel vous feriez mieux de ne pas vous accrocher, la distance aura tôt fait d'y mettre un terme une fois les vacances finies (par contre, si c'est juste pour un peu de sexe, ça peut le faire).
LIONS : En raison d'un week-end surchargé en Suisse, le désastrologue officiel de l'Horreurscope avait demandé à LC si elle pouvait rédiger quelques prédictions calamiteuses, malheureusement LC étant en couple et désirant passer du temps avec son chéri, elle n'avait ni le temps ni l'état d'esprit pour démonter la Saint-Valentin. Mais LC étant Lion et les désastres n'ayant pas apprécié son refus, cette semaine, tous les Lions mourront le 14/02 à 14H02 pile. Ben oui c'est comme ça, vous n'aurez qu'à vous plaindre auprès de LC ! (LOL)
VIERGES : La Saint-Valentin, c'est quelque chose d'important pour vous. Alors déjà là, vous êtes perdu. Plus précisément, si comme LMS vous avez un chéri, ou si comme B. vous rêvez d'en avoir un, pour vivre une belle romance le 14 Février, oubliez tout de suite, ça sera plutôt ambiance « Bad Romance » (comme dans le clip de Lady Gaga). Eh oui, vous brûlerez d'un tel désir que vous foutrez carrément le feu à votre lit, sauf que contrairement au clip de Lady Gaga où c'est son partenaire qui crame, là c'est vous qui finirez brûlé... Pas de chance !
BALANCES : Contrairement aux Vierges précédemment, vous vous foutez complètement de la Saint-Valentin, et ce dédain pour cette fête bassement commerciale et totalement inutile sera votre ticket d'accès au clan des survivants de l'Horreurscope ! Les désastres vous laisseront donc vivre cette semaine, étant entendu que vous serez célibataires, cela va de soi. De toutes façons, si vous étiez en couple, le simple fait d'ignorer la Saint-Valentin suffira à vous faire larguer, alors c'est tout bénéf' pour les désastres, qui ne se trompent jamais !
SCORPIONS : Vous allez sortir le grand jeu pour la Saint-Valentin : 12 douzaines de roses, location de limousine, restaurant 5 étoiles, et bien sûr dégustation de grands crus (surtout si vous êtes Valaisan comme SO, vous êtes spécialiste). Hélas pour vous, le chauffeur de la limousine sera allergique aux roses, et pris d'éternuements, il perdra le contrôle de la voiture qui finira dans le Rhône ! Et s'agissant d'un modèle avec chauffeur, dont les portes ne s'ouvrent que de l'extérieur, vous ne pourrez pas vous en tirer et vous vous noierez...
SAGITTAIRES : Ha la la, c'est dur pour vous les Sagittaires, vous êtes bien trop occupés pour avoir le temps de vous trouver un(e) chéri(e). Les photos en soirées, comme D., c'était a priori un bon plan, mais ça bouffe tout votre temps. Pour C., ce sont les études qui nuisent à la vie de couple. Pour J., ce sont des obligations professionnelles. Et comme d'habitude, le Dimanche 14, vous vous retrouverez célibataire sans même l'avoir vue venir celle-là. Du coup, vous resterez chez vous à déprimer tout en vous gavant de glace au chocolat.
CAPRICORNES : À l'instar de V. et au contraire d'autres signes de ct Horreurscope, vous êtes vous-même depuis bien longtemps rompu aux relations longues distances, et ce grâce aux technologies modernes qui vous permettent de communiquer en temps réel avec votre moitié (MSN, Skype, Face du Bug...). Mauvaise nouvelle pour vous, les désastres ont décidé d'instituer un double Bug Day les Samedi 13 et Dimanche 14 Février prochains. Si vous comptiez passer la Saint-Valentin avec votre chéri(e) par écran interposé, c'est loupé...
VERSEAUX : Les désastres seront impitoyables avec vous cette semaine, puisqu'ils vont jouer avec vos nerfs et avec votre vie. Vous allez connaître un ascenseur émotionnel, c'est-à-dire un moment de grande joie qui sera suivi par une calamité qui vous détruira. Par exemple, comme W. vous avez fêté votre anniversaire, et peut-être même rencontré quelqu'un récemment ? Cette personne vous laissera lâchement tomber le jour de la Saint-Valentin, vous ne vous en remettrez pas, et vous vous suiciderez par pendaison avant Dimanche soir.
POISSONS : Que vous soyez célibataire comme St, ou en couple comme F. (aux dernières nouvelles, et histoire de prendre pour exemples des Poissons dans les deux situations), les désastres ne distingueront pas, puisque dans tous les cas, vous vous ferez renverser par un camion ; cependant les désastres vous laissent le choix du camion : soit le frigorifique d'un torréfacteur plein de chocolats en forme de c½ur, soit le plateau d'un fleuriste chargé de bouquets, ou soit le fourgon d'un bijoutier... Et tout ça pour la Saint-Valentin, pfff...
C'était l'horrible semaine de la Saint-Valentin, joyeusement flinguée par les désastres (c'est fou quand même d'arriver à tirer 12 prédictions de cette fête qui sert à rien !). Cet Horreurscope N°106, portant le numéro d'une voiture qui était à l'automobile Française ce que la Saint-Valentin est au calendrier (un truc pathétique complètement inutile et moche), est désormais terminé (heureusement !). Rendez-vous la semaine prochaine pour de nouvelles mésaventures, de toutes façons, ça ne pourra pas être pire... À Bientôt !!
H.


